Η ευτυχία είναι άστατη

Η ευτυχία θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι ο ένας πραγματικά παγκόσμιος ανθρώπινος στόχος.  

Δεν ονειρευόμαστε όλοι να γίνουμε  πλούσιοι και διάσημοι. Δεν ευχόμαστε  όλοι να είχαμε  το τέλειο σώμα ή να ήμασταν ικανοί να γράψουν ένα σπουδαίο μουσικό έργο.  

Ωστόσο, όλοι μας –χωρίς εξαίρεση– ελπίζουμε πολύ ότι, τουλάχιστον, θα μπορούσαμε να είμαστε ευτυχισμένοι.

Και όμως, παρά την προφανή επιθυμία μας, πολλοί από εμάς νιώθουμε μεγάλο  άγχος γύρω από τις δυνατότητες της ευτυχίας.  

 Μπορεί να διαθέτουμε τις τέλειες συνθήκες για να είμαστε ευτυχισμένοι– μια καλή δουλειά, έναν στοργικό σύντροφο, μια καλή υγεία – και όμως να αποδειχθούμε ανίκανοι να απολαύσουμε την καλή μας τύχη , να αισθανθούμε ευτυχισμένοι! Η ευτυχία δηλαδή να μας προκαλεί ένα οδυνηρό ψυχικό μαρτύριο! 

Πώς γίνεται λοιπόν η ευτυχία είναι τόσο αβέβαιη; Τόσο άστατη; Γιατί μπορεί η προοπτική της χαράς να γίνεται πηγή βαθιάς ανησυχίας και πόνου; Πώς στο καλό γίνεται αυτό;

Οι έρευνες λένε πως  οι δυσκολίες μας πηγάζουν από το περίπλοκο παρελθόν μας. Φοβόμαστε και αποφεύγουμε την ευτυχία γιατί, πριν από πολύ καιρό, μας την άρπαξαν ξαφνικά και βίαια – και τώρα δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε τη βασική ιδέα ότι μπορεί να επιστρέψει.

Φανταστείτε ένα παιδί που έχει περάσει κάποια μορφή τραύματος. Για παράδειγμα  τον χωρισμό των γονιών του, μια ξαφνική παιδική ασθένεια, ο θάνατος ενός συγγενή ή φίλου.

 Σε τέτοιες περιπτώσεις, το μάθημα που παίρνει  είναι πως η ευτυχία είναι άστατη.  

Ανά πάσα στιγμή, μπορεί να ξεριζωθεί  από μέσα μας – και έτσι, όταν εμφανιστεί στη συνέχεια, να πάθουμε εμμονή με την ιδέα πως θα την χάσουμε πάλι.

Τέτοια μαθήματα μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή πολύ συχνά  πέρα από τα όρια της μνήμης μας και αφορούν στο αρχικό τραύμα που έχουμε υποστεί. Για να μην το μάθουμε αυτό το μάθημα, πρέπει να επιστρέψουμε στην πηγή της πρωταρχικής πληγής του παρελθόντος.

Τελικά, για να μπορέσουμε να απολαύσουμε την ευτυχία που μας προσφέρεται στο παρόν,  μπορεί να απαιτεί να κάνουμε ειρήνη με τον πόνο που αντιμετωπίσαμε στο μακρινό παρελθόν.

Απόδοση από το Schoole of life

Σιωπηλή τιμωρία

 Ονομάζεται «σιωπηλή τιμωρία» ή «σιωπηλή μεταχείριση» ή «σιωπηλή θεραπεία» (silent treatment) και συμβαίνει συχνά και κυρίως στο χώρο των προσωπικών σχέσεων αλλά και στον επαγγελματικό-φιλικό-κοινωνικό χώρο. Πρόκειται για μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης και κοινωνικού εξοστρακισμού όπου πολλοί άνθρωποι με σκοπό να πληγώσουν, να τιμωρήσουν ή ακόμα και να χειραγωγήσουν τους συντρόφους τους-τους συναδέλφους τους -τους φίλους τους αρνούνται να τους μιλήσουν, να τους ακούσουν και γενικά παγώνουν την επικοινωνία μαζί τους. Αυτή η άρνηση –η σιωπή- η ψυχρότητα αυτών των ανθρώπων( τους ονομάζουμε θύτες )μπορεί να κρατήσει μικρό ή μεγάλο χρονικό διάστημα και τους δίνει επιβράβευση της δύναμής τους και επιβεβαίωση του ελέγχου , είναι όμως ιδιαίτερα επίπονη για αυτούς που θα την υποστούν(τους ονομάζουμε θύματα) γιατί αισθάνονται απομονωμένοι, ανασφαλείς ,ανάξιοι , ευάλωτοι και κυρίως ένοχοι και τιμωρημένοι καθώς τις περισσότερες φορές δε γνωρίζουν καν το λόγο αυτής της συμπεριφοράς!

Πολλοί από εμάς είναι εξοικειωμένοι με την ιδέα της σιωπηλής θεραπείας. Πιθανότατα κάποια στιγμή της ζωής μας να υπήρξαμε ο παραλήπτης( το θύμα), ο δράστης(ο θύτης) ή και τα δύο μαζί.

 

Τί είναι λοιπόν η «σιωπηλή τιμωρία» ή «σιωπηλή μεταχείριση» ή «σιωπηλή θεραπεία» (silent treatment);

-Είναι μια μορφή κατάχρησης;

Ναι, ανεξάρτητα από την πρόθεση, η σιωπηλή θεραπεία είναι μια μορφή κακοποίησης και καταχρηστικής συμπεριφοράς και μπορεί να έχει συναισθηματικές, ψυχολογικές και σωματικές επιπτώσεις επίσης.

-Εχει πρόθεση να ελέγξει τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου;

Ένα άτομο στο οποίο χρησιμοποιείται η σιωπηλή θεραπεία συχνά αισθάνεται αναγκασμένο να αλλάξει τη συμπεριφορά του και αναγκάζεται να αναζητήσει τρόπους για να επαναφέρει την επικοινωνία. Μπορεί να ζητήσει συγγνώμη για πράγματα που δεν έκανε, να εκτελέσει εργασίες που δεν είναι δική του ευθύνη ή να συμπεριφερθούν με τέτοιο τρόπο που διαφορετικά δεν θα έκαναν απλώς για να τερματίσουν τη σιωπηλή μεταχείριση.

-Πρόκειται για χειρισμό συναισθημάτων;

Τα συναισθήματα αυτοεκτίμησης και επικύρωσης επηρεάζονται από τις αντιδράσεις των ανθρώπων γύρω μας. Η έγκριση συχνά μας κάνει ευτυχισμένους και η αποδοκιμασία μπορεί μερικές φορές να μας κάνει να νιώθουμε ντροπή ή σαν να θέλουμε να αλλάξουμε.

Όταν κάποιος που νοιαζόμαστε μας παρέχει τη σιωπηλή θεραπεία, μπορεί να μας προκαλέσει συναισθηματικό τραύμα, το οποίο είναι μια πτυχή συναισθηματικής κακοποίησης.

-Απειλεί την αυτοεκτίμησή μας;

Το να αισθανόμαστε εξοστρακισμένοι, ειδικά από κάποιον που αγαπάμε, μπορεί να μας κάνει να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας και να αισθανόμαστε υποτιμημένοι και ανάξιοι για αγάπη και σεβασμό. Το να μας αγνοούν απειλεί την εγκυρότητα της ύπαρξής μας και αυτό μπορεί να είναι καταστροφικό για την αυτοεκτίμησή μας.

-Οδηγεί σε απομόνωση και κατάθλιψη;

Το να μας αγνοούν δημιουργεί απομόνωση που μπορεί να οδηγήσει σε μοναξιά και κατάθλιψη.

-Ποια είναι η φυσική απόκριση και οι παρενέργειες;

Μια μελέτη του 2012 δείχνει ότι η σιωπηλή θεραπεία διεγείρει τον πρόσθιο περιφερικό φλοιό, που είναι η ίδια περιοχή στον εγκέφαλο που καταγράφει τον πόνο.

Αυτό σημαίνει ότι οι άνθρωποι δεν αισθάνονται μόνο συναισθηματικό πόνο όταν τους χορηγείται η σιωπηλή θεραπεία, αλλά και ένα ορισμένο επίπεδο σωματικού πόνου. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε επιβλαβείς σωματικές παρενέργειες όπως αλλαγές βάρους, αύξηση της αρτηριακής πίεσης και διαταραχές ύπνου.

-Γιατί χρησιμοποιείται η σιωπηλή θεραπεία;

Η σιωπηλή θεραπεία δεν χρησιμοποιείται ομοιόμορφα με τον ίδιο τρόπο και για τους ίδιους λόγους. Αν και χρησιμοποιείται από πολλούς ως απάντηση-αντίδραση σε μια σύγκρουση ή σε μια κατάσταση που τον πλήγωσε, τα κίνητρα μπορεί να ποικίλλουν ανάλογα με το άτομο:

Αποφυγή σύγκρουσης:

Για εκείνους που τείνουν να υιοθετούν μια παθητική προσέγγιση σε πιθανή σύγκρουση, η σιωπηλή θεραπεία μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως ένας τρόπος για να αποφευχθεί η άμεση αντιμετώπιση οποιασδήποτε δυσάρεστης κατάστασης.

Τιμωρία:

Ένα άτομο με πιο επιθετική προσωπικότητα μπορεί να χρησιμοποιήσει τη σιωπηλή μεταχείριση για να τιμωρήσει κάποιον εμποδίζοντας την επικοινωνία τους.

Επιλεκτική αποφυγή θεμάτων:

Κάποιος που αισθάνεται κυριευμένος από συναισθήματα που δεν μπορεί (ή δεν πρόκειται) να αντιμετωπίσει μπορεί να χρησιμοποιήσει τη σιωπηλή αντιμετώπιση για να αποφύγει και να αγνοήσει εντελώς ένα θέμα.

 

Οι λόγοι λοιπόν και οι τρόποι με τους οποίους χρησιμοποιείται η σιωπηλή θεραπεία σε καθεμία από αυτές τις περιπτώσεις μπορεί να είναι διαφορετικοί, αλλά το αποτέλεσμα είναι το ίδιο. Πόνος για τους εμπλεκόμενους και βλάβη στη μεταξύ τους σχέση.

 

-Πώς επηρεάζει τις σχέσεις η σιωπηλή μεταχείριση;

Ανεξάρτητα από το πώς χρησιμοποιείται, η σιωπηλή θεραπεία μπορεί να γίνει αντιληπτή από τον αποδέκτη(το θύμα) ως μια μορφή απόρριψης και εξοστρακισμού. Αυτό θα πληγώσει το άτομο που το βιώνει και μπορεί να προκαλέσει ανεπανόρθωτη ζημιά στη σχέση.

Μερικές από τις επιπτώσεις της σιωπηλής μεταχείρισης στις σχέσεις είναι:

- Κλονισμένη εμπιστοσύνη: Ο πόνος της απόρριψης που βιώνουμε μπορεί να βλάψει ή ακόμη και να καταστρέψει τη συναισθηματική εμπιστοσύνη ανάμεσα σε εμάς και τον σύντροφό μας.

-Αγανάκτηση: Επειδή η σιωπηλή μεταχείριση μπορεί να οδηγήσει τους ανθρώπους να συμπεριφέρονται με τρόπους που θεωρούν ότι δεν είναι δίκαιοι (δηλαδή, περιττές συγγνώμες ή ανάληψη ευθυνών κάποιου άλλου), η δυσαρέσκεια μπορεί να δημιουργηθεί με την πάροδο του χρόνου και να προκαλέσει βλάβη σε μια σχέση.

-Μειωμένη οικειότητα: Όταν κλονιστεί η εμπιστοσύνη, δημιουργείται δυσαρέσκεια σε μια σχέση και να ανεβαίνει ένας τοίχος μεταξύ τους που αφενός θα δημιουργήσει εμπόδια στη συναισθηματική και σωματική οικειότητα αφετέρου που μπορούν να αφήσουν τη σχέση ευάλωτη σε πρόσθετα προβλήματα.

 

-Πώς απαντάμε στη σιωπηλή θεραπεία;

Η υπαγωγή στην κατηγορία της καταχρηστικής συμπεριφοράς σίγουρα δεν έχει σταματήσει τη χρήση της, ιδιαίτερα καθώς η απάντηση στη σύγκρουση είναι εξαιρετικά συνηθισμένη.

Λόγω του επιπολασμού του και του σοβαρού αντίκτυπου που μπορεί να έχει, το να γνωρίζουμε πώς να ανταποκριθούμε όταν μας χορηγείται η σιωπηλή θεραπεία μπορεί να είναι ζωτικής σημασίας.

Για να μειώσουμε την ένταση και να ξεκινήσουμε πάλι την επικοινωνία, χρειαζόμαστε την ακόλουθη προσέγγιση:

Ας δώσουμε λίγο χώρο.

Το άτομο που έχει σιωπήσει μπορεί να χρειαστεί λίγο χρόνο για να ηρεμήσει και να αποκτήσει προοπτική. Να θυμάστε ότι η σιωπή μπορεί να έχει περισσότερα από ένα κίνητρα.

Ας χρησιμοποιήσουμε γλώσσα συνεργασίας.

Όταν αρχίσουμε να προσπαθούμε ξανά την επικοινωνία, να χρησιμοποιήσουμε δηλώσεις «εγώ» και «εμείς» που σηματοδοτούν την επιθυμία για συνεργασία αποφεύγοντας τη χρήση του «εσύ». Κατηγορητικές δηλώσεις ή δηλώσεις ευθυνών μπορεί να κάνουν τα πράγματα χειρότερα.

Ας κατανοήσουμε γιατί χρησιμοποιείται η σιωπηλή θεραπεία. Η σιωπηλή θεραπεία μπορεί συχνά να χρησιμοποιηθεί όταν το άτομο δεν έχει τα εργαλεία για να ανταποκριθεί διαφορετικά. Όταν έρχονται αντιμέτωποι με την πυροδότηση ισχυρών συναισθημάτων, μπορεί να μην ξέρουν τι άλλο να κάνουν – έτσι σιωπούν. Μπορεί επίσης να είναι μια παθητική-επιθετική απάντηση για να αποφευχθεί η άμεση επικοινωνία του πώς (πληγωμένοι) αισθάνονται. Η κατανόηση του γιατί χρησιμοποιούν τη σιωπηλή θεραπεία μπορεί να μας βοηθήσει να την αντιμετωπίσουμε στο μέλλον.

.

-Πώς πρέπει να αποφύγουμε να ανταποκριθούμε στη σιωπηλή θεραπεία;

Ενώ η σωστή προσέγγιση μπορεί να μας βοηθήσει , η λάθος μπορεί να επιδεινώσει την κατάσταση. Ετσι ορισμένες συμπεριφορές καλό είναι να τις αποφύγουμε.

Δύο λάθη δεν κάνουν το σωστό:

Ας προσπαθήσουμε να αποφύγετε τη σιωπηλή θεραπεία μόνοι σας, είτε με μια προσπάθεια να ανταποδώσετε είτε για να τους «δείξουμε πώς νιώθουν»..

Μην κλιμακώνουμε την κατάσταση:

Ας προσπαθήσουμε να μην επιτρέψουμε στον εαυτό μας να χάσει τον έλεγχο των συναισθημάτων μας, να θυμώσει υπερβολικά ή να τα κυνηγήσει σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να κάνουμε το άλλο άτομο να ξαναεμπλακεί.

Μην αναλαμβάνουμε πάντα την ευθύνη:

Δεν είναι απαραίτητο να παιραιτούμαστε κάθε φορά που αντιμετωπίζουμε τη σιωπηλή μεταχείριση. Η άσκοπη συγγνώμη ή πάντα η πρώτη κίνηση προς τη συμφιλίωση μπορεί μερικές φορές να χειροτερέψει την κατάσταση. Ας κρατήσουμε την ψυχραιμία μας και την αξιοπρέπειά μας.

 

-Πότε είναι η ώρα να αναζητήσουμε βοήθεια;

Εάν έχουμε φτάσει στο σημείο να αισθανόμαστε ότι δοκιμάσαμε τα πάντα και η χρήση της σιωπηλής θεραπείας συνεχίζεται, ίσως είναι καιρός να σκεφτούμε να ζητήσουμε βοήθεια.

Μια κλήση στο 15900 μπορεί να μας βοηθήσει.

 

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc

Τα αμφίδρομα οφέλη της γενναιοδωρίας ή αλλιώς

«η χαρά του να δίνεις = η χαρά του να παίρνεις»

 

Από τη Lisa Firestone, Ph.D. κλινική ψυχολόγο στο Los Angeles και στην Santa Barbara,California. https://www.drlisafirestone.com/

 

-Η γενναιοδωρία - η ιδιότητα του να είμαστε άτομο ευγενικό και με κατανόηση, πρόθυμο να δώσουμε στους άλλους πράγματα που έχουν αξία ηθική ή υλική, συχνά ορίζεται ως πράξη ανιδιοτέλειας. Ωστόσο, οι μελέτες δείχνουν τώρα ότι η γενναιοδωρία λειτουργεί στην πραγματικότητα προς το συμφέρον μας! Είναι μια αρχή ψυχικής υγείας και θα μπορούσε να είναι το κλειδί για μια ευτυχισμένη και υγιή ζωή για τους άλλους αλλά και για εμάς!

-Χρόνο με το χρόνο, όλο και περισσότερες μελέτες υπογραμμίζουν τα οφέλη της γενναιοδωρίας τόσο στη σωματική όσο και στην ψυχική μας υγεία. Η γενναιοδωρία όχι μόνο μειώνει το άγχος αλλά και υποστηρίζει τη σωματική υγεία του ατόμου, ενισχύει την αίσθηση του σκοπού του, καταπολεμά την κατάθλιψη και επίσης έχει αποδειχθεί ότι αυξάνει τη διάρκεια ζωής του.

-Εάν μια πιο μακροχρόνια, λιγότερο αγχωτική και πιο σημαντική ζωή δεν είναι αρκετή για να μας ενθαρρύνει να ενισχύσουμε την πρακτική της γενναιοδωρίας μας, ας σκεφτούμε ότι η γενναιοδωρία προάγει επίσης την κοινωνική σύνδεση και βελτιώνει τις σχέσεις.

-Σύμφωνα με τους Jason Marsh και Jill Suttie του Greater Good Science Center, «Όταν δίνουμε στους άλλους, δεν τους κάνουμε μόνο να νιώθουν πιο κοντά μας αλλά νιώθουμε επίσης και εμείς πιο κοντά τους». Αυτό συμβαίνει επειδή το να είμαστε γενναιόδωροι και ευγενικοί μας ενθαρρύνει να αντιλαμβανόμαστε τους άλλους με πιο θετική οπτική και καλλιεργεί μια αίσθηση κοινότητας και ένα αίσθημα διασύνδεσης.

-Το να είμαστε γενναιόδωροι μας κάνει επίσης να νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας. Η γενναιοδωρία είναι ταυτόχρονα μια φυσική οικοδόμηση εμπιστοσύνης και ένα φυσικό απωθητικό του μίσους προς τον εαυτό μας!. Εστιάζοντας σε αυτά που δίνουμε παρά σε αυτά που λαμβάνουμε, , δημιουργούμε μια πιο εξωστρεφή προσέγγιση έναντι του κόσμου η οποία μας απομακρύνει από το να εστιάζουμε διαρκώς τα πάντα γύρω από εμάς!.

-Ενώ η διατήρηση ενός υγιούς επιπέδου αυτογνωσίας και ευαισθησίας είναι πολύ σημαντική για έναν άνθρωπο εν τούτοις , πολύ συχνά εμείς οι ίδιοι στριμώχνουμε τον εαυτό μας μέσα σε έναν αρνητικό φακό.

-Ξοδεύουμε πάρα πολύ χρόνο ακούγοντας την «κρίσιμη εσωτερική φωνή» στο κεφάλι μας, η οποία εξετάζει εξονυχιστικά κάθε μας κίνηση και μας γκρινιάζει με αρνητικές σκέψεις για τον εαυτό μας και τους άλλους.

-Αυτές οι αρνητικές σκέψεις υπονομεύουν την αυτοπεποίθησή μας και μπορούν να οδηγήσουν σε αυτο-σαμποτάζ.

-Το να είμαστε γενναιόδωροι μας αποσπά την προσοχή από τον καταιγισμό άσχημων σκέψεων της «κριτικής εσωτερικής φωνής» και δημιουργεί επίσης ένα ισχυρό επιχείρημα εναντίον της. Όταν βλέπουμε κάποιον άλλο να επωφελείται από τις ευγενικές μας πράξεις, για παράδειγμα, είναι δύσκολο για την εσωτερική φωνή να υποστηρίξει ότι είμαστε άχρηστοι.

 

Τέσσερα βήματα για την πλήρη εξάσκηση της γενναιοδωρίας

 

1)Ας δώσουμε κάτι που θα ευαισθητοποιήσει

 

Η γενναιοδωρία είναι πιο αποτελεσματική όταν το δώρο που προσφέρουμε είναι να σκεφτούμε τι θέλει ή τι χρειάζεται ο άλλος. Δεν είναι πάντα για υλικά πράγματα. Είναι και να δίνουμε τον εαυτό μας. Μερικές φορές μόνο το να είμαστε παρόντες και στη διάθεση ενός αγαπημένου προσώπου που περνάει δύσκολα είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να κάνουμε.

 

2)Ας αποδεχτούμε την εκτίμηση.

 

Είναι σημαντικό να είμαστε ανοιχτοί στους ανθρώπους που μας εκφράζουν την εκτίμησή τους. Η γενναιοδωρία είναι αμφίδρομη, το να επιτρέπουμε σε κάποιον να εκφράσει την ευγνωμοσύνη του είναι μια σημαντική πτυχή της γενναιοδωρίας και μέρος αυτού που μας κάνει να νιώθουμε πιο κοντά του.

Όπως ανακάλυψαν ερευνητές του Τμήματος Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας στο Chapel Hill, «Το συναίσθημα της ευγνωμοσύνης λειτουργεί μοναδικά για να οικοδομήσει μια σχέση υψηλής ποιότητας μεταξύ ενός ευγνώμονα ατόμου και του στόχου της ευγνωμοσύνης του, δηλαδή του ατόμου που του έκανε μια ευγενική χειρονομία». Επομένως, είναι σημαντικό να μην παραμελούμε να πούμε ένα «ευχαριστώ» με σχόλια όπως «Ω, δεν ήταν τίποτα».

 

3)Ας αποδεχτούμε τώρα εμείς τη γενναιοδωρία των άλλων.

 

Για Μερικούς ανθρώπους είναι πολύ πιο εύκολο χρόνο να δίνουν παρά να παίρνουν. Ωστόσο, είναι σημαντικό να αφήσουμε τους άλλους να κάνουν πράγματα για μας. Αυτό ονομάζεται γενναιοδωρία της αποδοχής. Ας μη στερήσουμε από τα αγαπημένα μας πρόσωπα την ευκαιρία να νιώσουν τη χαρά της προσφοράς. Η αποδοχή της γενναιοδωρίας των άλλων μπορεί να μας κάνει να νιώσουμε άβολα αλλά καλό θα είναι να θυμόμαστε πως η γενναιοδωρία είναι μια πράξη αγάπης που βέβαια συχνά αποδεικνύεται και αντιφατική καθώς πολλοί άνθρωποι δεν την αποδέχονται.

 

4)Ας δείξουμε την εκτίμησή μας .

 

Να μην ξεχνάμε ότι η ευγνωμοσύνη είναι ένα σημαντικό μέρος της εξίσωσης

«προσφέρω στους άλλους= μου προσφέρουν οι άλλοι»

Ας δείξουμε την εκτίμησή σας για τη γενναιοδωρία που απευθύνεται προς εμάς, ακόμα κι αν αισθανόμαστε κάπως άβολα, ίσως και ντροπή. Ας αντισταθούμε στον πειρασμό να πούμε πράγματα όπως «Είναι πάρα πολύ» ή «Δεν θα έπρεπε». Αντίθετα, απλά ας πούμε "Ευχαριστώ!" Ή, ακόμα καλύτερα, να πούμε στο άτομο τι σήμαινε για εμάς η γενναιοδωρία του.

Η καθημερινή ζωή μας προσφέρει εκατοντάδες ευκαιρίες να είμαστε γενναιόδωροι και καθιερώνοντας αυτόν τον τρόπο ζωής μπορούμε να κάνουμε τον κόσμο ίσως λίγο καλύτερο.

 

Απόδοση από το www.psychalive.org

 

"Το μυαλό που δεν έχει σταθερό σημείο αναφοράς είναι χαμένο, όπως λένε συνήθως, είναι πουθενά αν είναι παντού."

 

"Το μυαλό που δεν έχει σταθερό σημείο αναφοράς είναι χαμένο, όπως λένε συνήθως, είναι πουθενά αν είναι παντού."

 

Μισέλ ντε Μονταίν "Δοκίμια"

 Γάλλος στοχαστής , το κριτικό και ελεύθερο πνεύμα του 16ου αιώνα.

 

Από την Arianna Huffington

Ηρθε η ώρα της επιστροφής

Μετά από τέσσερα (4) ολόκληρα χρόνια μακριά από το Χαμόγελο του Παιδιού (κάτι η απώλεια μιας πολυαγαπημένης, κάτι ο Covid19, κάτι οι περιπετιούλες υγείας) ήρθε η ώρα της επιστροφής εκεί που οι Τρίτες και οι Πέμπτες αποκτούν επιτέλους ουσιαστικό νόημα!😍

 

Αρχές της σχολικής χρονιάς ,σε Εμπορικό Κέντρο του Χολαργού μαζεύοντας τετράδια, τσάντες και βιβλία (καινούργια και μεταχειρισμένα) για το Χαμόγελο μαζί με την πολύ αγαπητή Ντόρα-από τις παλιότερες εθελόντριες.

 

Εκεί, στο πέτο, αριστερά, στο μέρος της καρδιάς!

Κέντρο στήριξης παιδιού και οικογένειας Αμαρουσίου. Στουντίου και Ολυμπιονίκη Παπασυμεών,
Μαρούσι 15126
Τηλέφωνο: 210-6095844
Φαξ: 210-6096564
Email:
SocialServicesMarousi@hamogelo.gr