Emotional Abuse - Συναισθηματική Κακοποίηση

 Από όλες τις μορφές κακοποίησης  η χειρότερη είναι  η συναισθηματική. Δε φαίνεται, είναι εσωτερική, ύπουλη και υπόγεια · σε ταπεινώνει, σε κατηγορεί, σε ενοχοποιεί, σε κριτικάρει, σε γελοιοποιεί, σε κάνει να ντρέπεσαι και να φοβάσαι · σε απορρίπτει, σε απομονώνει · χάνεις την αυτοεκτίμησή σου, τη φωνή σου, την προσωπικότητά σου, την ταυτότητά σου. Διαστρεβλώνει την ιδεολογία σου και διαφθείρει τη συνείδησή σου. 

Είναι κανόνας! Στο τέλος αφήνει πίσω της θύματα ανυπεράσπιστα και αφανή.

Η συναισθηματική κακοποίηση δεν χρειάζεται να συμβαίνει τακτικά. Μπορεί να είναι μία φορά ή μπορεί να συμβεί πολλές φορές. Αλλά τα καταχρηστικά μοτίβα μπορεί να έχουν μεγαλύτερες ψυχολογικές συνέπειες σε σύγκριση με τα περιστατικά που πραγματοποιούνται μία φορά. Τα καταχρηστικά μοτίβα, ωστόσο, λειτουργούν με την πάροδο του χρόνου επηρεάζοντας τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, καταπονώντας σας. Δεν είναι πάντα εύκολο να εντοπίσετε τα σημάδια της. Μπορείτε όμως να μάθετε να αναγνωρίζετε τις καταχρηστικές συμπεριφορές των άλλων. Αλλά, μπορεί να παρατηρήσετε και τις δικές σας αλλαγές στη συμπεριφορά.

 11 συμπεριφορικά σημάδια συναισθηματικής κακοποίησης σε άλλους

Μερικές από αυτές τις στάσεις και συμπεριφορές μπορεί να σηματοδοτούν ότι κάποιος σας κακοποιεί συναισθηματικά.

Ντροπή

Ντροπή είναι κάθε πράξη ή λέξη που σκοπό έχει να σας κάνει να ντρέπεστε που είστε εσείς. Η ντροπή μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε λάθος για τις σκέψεις ή τις πράξεις σας. Μπορεί να περιλαμβάνει εκφράσεις όπως, "Γιατί  το έκανες αυτό;" Μπορεί επίσης να έχει τη μορφή σχολίων που στοχεύουν σε ανασφάλειες, όπως η εικόνα του σώματός σας όπως "Πάλι πάχυνες;"

Κατηγορώντας σας

Η συναισθηματικά καταχρηστική ενοχοποίηση μπορεί να έχει τη μορφή μιας ξαφνικής κατηγορίας εναντίον σας για τις συμπεριφορές ή τις αντιδράσεις κάποιου άλλου.«Δεν θα το έκανα αν δεν με είχες θυμώσει τόσο», είναι ένα παράδειγμα κατηγορίας  που αφαιρεί την ευθύνη από το άτομο με καταχρηστικές συμπεριφορές και τη ρίχνει σε σας.

Κάνοντας κριτική

Η κριτική που είναι σκληρή ή δεν είναι εποικοδομητική μπορεί να είναι συναισθηματικά καταχρηστική. Το να σας διακόπτουν κατά τη διάρκεια της συνομιλίας σας για να σας πουν ότι δεν ξέρετε πότε να σιωπήσετε, για παράδειγμα, μπορεί να είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης.

 Ενοχή

Η ενοχή μπορεί να είναι μια ισχυρή τακτική χειραγώγησης. Όταν αισθάνεστε ότι έχετε απογοητεύσει κάποιον ή δεν είστε αρκετά καλοί γι αυτόν, μπορείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας για να αποφύγετε αυτό το συναίσθημα στο μέλλον.

Ταπείνωση

Μία από τις πιο εμφανείς μορφές συναισθηματικής κακοποίησης είναι η ταπείνωση. Αυτό μπορεί να το υποστείτε ως δημόσιες ή ιδιωτικές συμπεριφορές που σας υποβιβάζουν και σας κάνουν να αισθάνεστε πως δεν είστε  άνθρωπος!.

Γελοιοποίηση

Τα «αστεία» και ο σαρκασμός μπορούν να είναι μορφές υβριστικής κακοποίησης με στόχο τη γελοιοποίησή σας!

Απόρριψη

 Όταν οι σκέψεις, οι αξίες ή οι απόψεις σας απορρίπτονται, μπορεί να σας κάνουν να αισθάνεστε ασήμαντοι. Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να αναρωτηθείτε αν αξίζετε σαν άνθρωπος!

Κατηγορώντας

 Οι άδικες κατηγορίες μπορούν να σας χειραγωγήσουν σε συμπεριφορές που επιδιώκει ο κακοποιητής σας! Αν σας κατηγορούν συνεχώς για απιστία, για παράδειγμα, μπορείτε να καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να αποδείξετε πως είστε πιστοί!  Μπορεί επίσης να σταματήσετε να φεύγετε από το σπίτι από φόβο μήπως σας παρακολουθούν!

Παραμέληση

 Όταν οι σωματικές ή συναισθηματικές σας ανάγκες δεν ικανοποιούνται, αυτό μπορεί να είναι μια μορφή παραμέλησης. Η συναισθηματική παραμέληση μπορεί να σημαίνει σκόπιμη απουσία στοργής ή τιμωρία σας με τη σιωπηλή μεταχείριση!

Παρακολούθηση

Η παρακολούθηση μπορεί να καταστρέψει την αίσθηση του απορρήτου σας. Η ανάγνωση των μηνυμάτων σας, της επικοινωνίας σας με άλλους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και η ξαφνική  εμφάνιση σε εκδηλώσεις που παρακολουθείτε αποτελούν όλες τις μορφές παρακολούθησης.

Προφορικά επίπληξη

Η συναισθηματική κακοποίηση δεν είναι διακριτική. Μερικές φορές μπορεί να την υποστείτε με λεκτικές επιθέσεις, εναλλαγές της διάθεσης ή κρίσεις κραυγών.

10 σημάδια που προκαλεί η συναισθηματική κακοποίηση στον εαυτό σας

Όταν οι συναισθηματικά καταχρηστικές συμπεριφορές από κάποιον άλλο είναι δύσκολο να εντοπιστούν, μπορεί να είστε σε θέση να αναγνωρίσετε την κακοποίηση εξερευνώντας τον εαυτό σας. Τα προσωπικά σημάδια ότι μπορεί να αντιμετωπίζετε συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να περιλαμβάνουν:

Κοινωνική απόσυρση. -Νιώθετε απομονωμένοι ή απομονωμένοι από τους άλλους.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση.- Γίνεστε αυτοκριτικοί ή νιώθετε ανάξιοι.

 Φόβος. -Είστε διαρκώς σε ένταση  ή αποφεύγετε να λέτε ή να κάνετε πράγματα που θα μπορούσαν να προκαλέσουν αντίδραση.

Προσαρμογή στις προσδοκίες των άλλων. -Αλλάζετε την εμφάνιση ή τα ενδιαφέροντά σας παρά τις προτιμήσεις σας.

Χάνοντας την ταυτότητά σας. - Εγκαταλείπετε τις δραστηριότητες που  σας αρέσουν.

Εξάρτηση. -Χάνετε την αίσθηση της ανεξαρτησίας σας.

Σας αγνοούν. -Δε  συμβάλλετε ή δε συμμετέχετε σε αποφάσεις  που επηρεάζουν και τους δύο σας.

Ντροπή. -Νιώθετε ένοχοι ή άγχωμένοι για το ποιοι είστε.

Φυσικές αλλαγές. -Παρατηρείτε αλλαγές στον ύπνο, το φαγητό ή το βάρος σας.

Ψυχολογικά συμπτώματα. -Αντιμετωπίζετε καταστάσεις ψυχικής υγείας όπως κατάθλιψη.

Και τί κάνουμε;

Υπάρχουν πολλοί τρόποι αντιμετώπισης της κατάστασης της συναισθηματικής κακοποίησης. Ανεξάρτητα από το είδος  που έχετε βιώσει, η συζήτηση με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας μπορεί να σας βοηθήσει. Μπορείτε να εξερευνήσετε στρατηγικές αντιμετώπισης και να μάθετε πώς να βάζετε όρια. Ο καθορισμός ορίων μπορεί να προστατεύσει την ψυχική σας υγεία και να σας βοηθήσει να πάρετε τις σωστές αποφάσεις για τον εαυτό σας. Η έξοδος από μια καταχρηστική κατάσταση είναι δυνατή και η θεραπεία έχει μεγάλες πιθανότητες επιτυχίας! 

Τολμήστε!!!!

Το άρθρο μου δημοσιεύτηκε στο Phychcenter Inc 

https://youtu.be/uj0wPrN_Y_4

Η υπομονή είναι χαρακτηριστικό των ανθρώπων που είναι σίγουροι για τις επιλογές τους!

      

Μελέτη που έχει δημοσιευθεί στην Εφημερίδα Θετικής Ψυχολογίας γράφει: "Η υπομονή είναι χαρακτηριστικό των ανθρώπων που είναι σίγουροι για τις επιλογές τους · που δεν παρασύρονται από εύκολους ενθουσιασμούς και γι αυτό και δεν απογοητεύονται και εύκολα. Είναι αυτή που μπορεί να εξασφαλίσει διάρκεια και αποτελεσματικότητα στην προσπάθεια για την επίτευξη ενός στόχου, την ίδια ώρα που οι ανυπόμονοι θα έχουν χάσει τον ενθουσιασμό τους και θα έχουν εγκαταλείψει τον αγώνα."

     Μάλιστα... και η Αλίκη τραγουδούσε: "Κάντε υπομονή κι ουρανός θα γίνει πιο γαλανός · κάντε υπομονή μια λεμονιά ανθίζει στη γειτονιά".

       Και κάναμε υπομονή, ο ουρανός έγινε πιο γαλανός, η λεμονιά άνθισε πλην όμως άκρη δε βρήκαμε!

 

     Μήπως ο George Jackson, ο στρατάρχης των Μαύρων Πανθήρων είχε δίκιο που έλεγε: "Η υπομονή έχει τα όριά της. Αν πάει πολύ μακριά, φτάνει τα όρια της δειλίας";

 

    Καλό βόλι αύριο

    Με εκτίμηση

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Φουσκώνεις και ξεφουσκώνεις μπροστά σε μια αργόσυρτη ουρά περιμένοντας να πάρεις καφέ. Μετανιώνεις την ώρα και τη στιγμή που μπήκες με το αυτοκίνητο στην αριστερή λωρίδα επειδή ο μπροστινός πάει με το πάσο του. Αισθάνεσαι άσχημα για το γεγονός ότι χάνεις γρήγορα την ψυχραιμία σου για μικροπράγματα. Εύχεσαι να ήσουν ένας πιο υπομονετικός άνθρωπος, όμως πραγματικά δεν μπορείς να σκεφτείς πώς μπορείς να το καταφέρεις αυτό.

Τι χρειάζεται να ξέρεις για την υπομονή

Η υπομονή είναι χαρακτηριστικό των ανθρώπων που είναι σίγουροι για τις επιλογές τους. Που δεν παρασύρονται από εύκολους ενθουσιασμούς και γι αυτό και δεν απογοητεύονται και εύκολα. Η υπομονή είναι αυτή που μπορεί να εξασφαλίσει διάρκεια και αποτελεσματικότητα στην προσπάθεια για την επίτευξη ενός στόχου, την ίδια ώρα οι ανυπόμονοι θα έχουν χάσει τον ενθουσιασμό τους και θα έχουν εγκαταλείψει τον αγώνα.

Επίσης, έχει παρατηρηθεί ότι οι υπομονετικοί άνθρωποι παρουσιάζουν κάποια ακόμα θετικά ποιοτικά χαρακτηριστικά, όπως αισθήματα γενναιοδωρίας και συμπόνιας, αλλά και μεγαλύτερης κατανόησης προς τους άλλους.

Μελέτη που έχει δημοσιευθεί στην Εφημερίδα Θετικής της Ψυχολογίας εντοπίζει τρεις διακριτές εκφράσεις υπομονής: Τη διαπροσωπική, σύμφωνα με την οποία διατηρεί ένας την ψυχραιμία του όταν είναι σε επαφή με κάποιον που είναι αναστατωμένος ή θυμωμένος. Την υπομονή που χρειάζεται να έχει κάποιος όταν έρχεται αντιμέτωπος με τα καθημερινά μικροεμπόδια. Και τέλος την υπομονή που χρειάζεται όταν έρχεται αντιμέτωπος με τις αντιξοότητες της ζωής ή αλλιώς μετά από μια σοβαρή αποτυχία.

 Κι αν δεν έχεις;

Η υπομονή είναι κάτι που αξίζει να καλλιεργήσει κανείς, αν του λείπει, γιατί είναι μια αρετή που συνδέεται με ποικίλα θετικά αποτελέσματα υγείας, όπως η μείωση της κατάθλιψης, αλλά και άλλων αρνητικών συναισθημάτων. Επίσης, έχει διαπιστωθεί ότι τα άτομα με υπομονή συχνά έχουν πιο χαμηλή πίεση.
Τα καλά νέα είναι πως η υπομονή ως χαρακτηριστικό της προσωπικότητας μπορεί να καλλιεργηθεί. Ακόμα και αν δεν είσαι ιδιαίτερα υπομονετικός άνθρωπος σήμερα, υπάρχει ελπίδα να γίνεις περισσότερο αύριο. Υπάρχουν τρόποι εύκολοι και ανέξοδοι να εκπαιδεύσεις τον εαυτό σου, έτσι ώστε να μάθεις να έχεις υπομονή. Ορίστε πώς:

– Ξεκίνα να κάνεις γιόγκα που είναι μια άσκηση που ενθαρρύνει τη χαλάρωση.

– Δοκίμασε να κάνεις διαλογισμό τουλάχιστον μία φορά τη μέρα.

– Προσπάθησε να φας το φαγητό σου πιο αργά.

– Όταν περιμένεις σε οποιαδήποτε ουρά, άκου με τα ακουστικά στο κινητό σου τη μουσική που σου αρέσει.

– Όταν περιμένεις στην αναμονή στο γραφείου ενός γιατρού, για παράδειγμα, φρόντισε να έχεις να διαβάσεις κάτι που σου αρέσει.

– Όταν συνομιλείς με φίλους, εστίασε την προσοχή σου σε αυτά που λένε εκείνοι σε σένα κι όχι σε αυτά που θέλεις να πεις εσύ σε αυτούς.

Οι μικρές αυτές κινήσεις σίγουρα δεν θα σε κάνουν αμέσως πιο υπομονετικό. Σε διδάσκουν, όμως, με απλό τρόπο πώς να καλλιεργήσεις σιγά σιγά την υπομονή σου στην καθημερινότητά σου.

 

Το άρθρο μου δημοσιεύτηκε εδώ: 

 https://stories.thriveglobal.gr/pos-na-gineis-pio-ypomonetikos-anthropos-kai-giati/

Hχογραφημένη τη συνέντευξη με τον κ. Πάνο Πικραμένο για το Κουρδικό Ζήτημα

 

Ηταν Σάββατο, Ιανουάριος 1999, όταν στο studio της ΕΡΑΣΠΟΡ και στην εκπομπή "Σιγά, οι μεγάλοι κοιμούνται" (αργότερα μετονομάστηκε"Κάτω από το Κιόσκι" και μεταδιδόταν από το Πρώτο Πρόγραμμα στη ΝΕΤ105,8) ήμασταν μαζεμένοι ο Μανώλης Γλέζος, ο Πάνος Πικραμένος, δημοσιογράφος και συγγραφέας του βιβλίου "Οδοιπορικό στο Κουρδιστάν" και η Ραζαρίν, η επικεφαλής της συνοδείας του Αμπντουλάχ Οτσαλάν που εκείνες τις ημέρες πριν τη σύλληψή του ήταν στην Αθήνα · συζητούσαμε για το Κουρδικό Ζήτημα.

 

Είκοσι(20) χρόνια μετά, τον Οκτώβριο 2019, στην ίδια εκπομπή αλλά στο spirtowebradio ρώτησα τον κ. Πάνο Πικραμένο αν τον συγκινεί ακόμα ο Κουρδικός αγώνας και αν διάβηκε ξανά τα πανάρχαια μονοπάτια των κουρδικών βουνών.

 

Επειδή την Κυριακή η γείτων χώρα -καλώς εχόντων των πραγμάτων-έχει εκλογές.

 

Επειδή ο ηγέτης των Κούρδων είπε πως: «σε αυτή την κρίσιμη εκλογική αναμέτρηση, όπου κάθε ψήφος μετράει, η ψήφος των Κούρδων θα είναι ιδιαιτέρως επιδραστική στο τελικό αποτέλεσμα».

 

Τέλος επειδή ισχύει πάντα "ο κακός χρόνος περνά, ο κακός γείτονας όχι" ακούστε ηχογραφημένη τη συνέντευξη με τον κ. Πάνο Πικραμένο.

 

Καλή σας ακρόαση!

Με εκτίμηση

Nana Tsouma Kato apo to Kioski · Panos Pikramenos Οδοιπορικό στο Κουρδιστάν

Jack Kerouac Beat Genenation

"Aς πιούμε στην υγειά των τρελών, των απροσάρμοστων, των επαναστατών, των ταραχοποιών. Σε αυτούς που βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά, που δεν τιμούν τους κανόνες, που δεν σέβονται την τάξη. Μπορεί να τους επαινέσεις, να διαφωνήσεις, να δυσπιστήσεις, να τους δοξάσεις ή να τους κακολογήσεις. Αλλά δεν μπορείς να τους αγνοήσεις. Γιατί αλλάζουν πράγματα. Βρίσκουν, φαντάζονται, βοηθάνε, ερευνούν, φτιάχνουν, εμπνέουν. Σπρώχνουν μπροστά τα πάντα. Ίσως, πρέπει να είναι τρελοί."

                                                                      Jack Kerouac

 

Σήμερα ένα ηχητικό απόσπασμα από παλαιότερη ζωντανή-όπωςπάντα-εκπομπή του Μαίου 2015 στο spirtowebradio καθώς είχε μόλις κυκλοφορήσει στα ελληνικά το βιβλίο του αναμφισβήτητα "ιδιαίτερου" συγγραφέα Τζακ Κέρουακ, εκπροσώπου της Beat Generation και με τίτλο" Η θάλασσα τ`αδέρφι μου" Το Χαμένο Μυθιστόρημα.

 

Beat Generation σημαίνει Γενιά εξοντωμένη αλλά άγρυπνη, έτοιμη, εκστασιακή και μακάρια. Γενιά που καίγεται σαν τα μυθικά κίτρινα ρωμαϊκά κεριά.

 

Καλή σας ακρόαση!

 

Nana Tsouma Kato apo to Kioski · Beat - Generation 1 Τζακ Κέρουακ

Η διαφορά μεταξύ Μυστικότητας και Ιδιωτικότητας.

 

Υπάρχουν άνθρωποι που σου «ανοίγονται» εύκολα και χαρακτηρίζονται ως ανοιχτά βιβλία που μπορείς να διαβάσεις όλα τα κεφάλαια, άλλοι πάλι σου «ανοίγονται» μέχρι εκεί που φτάνει το πρώτο κεφάλαιο. Το πού θα βάλετε αυτό το όριο, σε μια ρομαντική σχέση, είναι προσωπική σας απόφαση, αλλά αναρωτηθείτε: 

Για ποιο λόγο κρατάτε μέσα σας κάποια πράγματα και δεν τα μοιράζεστε με το σύντροφό σας; 

Επειδή η διαφορά μεταξύ  των προσωπικών δεδομένων, των ατομικών δικαιωμάτων και γενικά όλων αυτών που ονομάζονται ιδιωτική ζωή ή προσωπικός χώρος και του μυστικού είναι μια λεπτή γραμμή, η σαφής οριοθέτηση μεταξύ των δύο μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε να ξεπεράσετε αυτό το όριο τόσο εσείς, όσο και ο συντροφός σας.

«Αν δεν αποκαλύπτεις κάτι επειδή δεν το θέλεις, είναι πιθανότατα ένα παράδειγμα διατήρησης της ιδιωτικής σου ζωής», λέει η ψυχοθεραπεύτρια Έιμι Μόριν, LCSW, αρχισυντάκτρια του Verywell Mind. «Και αν δεν αποκαλύπτεις κάτι επειδή φοβάσαι τις συνέπειες, είναι πιθανό να είναι μυστικό».

“Παρότι η απιστία (και ό,τι μοιάζει με αυτή) είναι το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα ενός μυστικού που δεν επιτρέπεται να κρύψεις από το σύντροφό σου, υπάρχουν και πολλές άλλες καταστάσεις που αν “παραλείψεις” να τις αναφέρεις έχουν τη δυναμική να τραυματίσουν ανεπανόρθωτα τη σχέση σου, όπως η πιθανότητα να σε απολύσουν από τη δουλειά σου, ένας καυγάς με έναν καλό φίλο ή κάτι άλλο που νομίζεις πως αν το πεις θα σε εκθέσει στα μάτια του άλλου. 

“Μην αυταπατάσαι λοιπόν. Κάθε φορά που δεν μοιράζεσαι μαζί του κάτι από φόβο ότι μπορείς να εκτεθείς, τότε δεν προστατεύεις την ιδιωτικότητα σου – απλά κρατάς μυστικά”, λέει η θεραπεύτρια Hatty J. Lee, LMFT, συγγραφέας του The Indwell Guide.

Πώς μπορείτε να εντοπίσετε πότε κρατάτε ένα μυστικό και πότε υπερασπίζεστε την ιδιωτικότητά σας

Ξεκινήστε λοιπόν με το να σκεφτείτε την προσπάθεια που καταβάλλετε για να αποκρύψετε κάτι, ό,τι κι αν είναι αυτό, από το  σύντροφό σας.

«Τα μυστικά κυβερνούν τη ζωή μας. Είναι πιθανό να καταναλώσετε πολλή ενέργεια καλύπτοντάς τα ή κρύβοντάς τα» λέει η ψυχοθεραπεύτρια Amy Morin, LCSW

Το να φτάσετε στα άκρα, όπως το να αλλάξετε την καθημερινότητά σας, το πρόγραμμά σας, να κρύβετε κάποια στοιχεία (φωτογραφίες, γράμματα, μηνύματα κλπ), κάποιες κρυφές και ανώνυμες δραστηριότητές σας ή να ζητάτε από τους φίλους σας ή τα μέλη της οικογένειάς σας να σας καλύψουν για να να κρατήσετε το σύντροφό σας στο σκοτάδι,όλα αυτά είναι κόκκινα σημαιάκια της μυστικότητας που έχει καταστροφική επίδραση στη σχέση.

«Για προσπαθήστε τώρα να προσδιορίσετε τα συναισθήματα που σας οδηγούν σ’ αυτήν τη συμπεριφορά» λέει η Lee και συνεχίζει: «Αναρωτηθείτε αν διακατέχεστε από άγχος και φόβο γι’ αυτό που κρύβετε μέσα σας, αν σκέφτεστε πως αυτή η συμπεριφορά σας μπορεί να βλάψει τον σύντροφό σας ή τη σχέση σας, αν γίνει αιτία να απομακρυνθείτε ακόμα και να χωρίσετε. Τότε μπορεί πράγματι να πρόκειται για ένα μυστικό που πρέπει να κρατηθεί κρυφό», λέει. Από την άλλη πλευρά αν τα συναισθήματα που έχετε για όσα σκέφτεστε αν πρέπει να τα μοιραστείτε μαζί του ή όχι, δεν έχουν αρνητικό φορτίο, θα μπορούσατε να πείτε πως βρίσκεστε αναμφίβολα στη ζώνη της ιδιωτικότητας. «Εχετε αίσθημα γαλήνης και ηρεμία; Είστε συνειδητοποιημένοι σε ό,τι αφορά στις ανάγκες και τα θέλω σας; Η συμπεριφορά σας τείνει στο να τηρείτε τα όριά σας; Τότε πιστεύω ότι προστατεύετε την ιδιωτικότητά σας », λέει η Lee.

Γιατί η διαφορά μυστικότητας και ιδιωτικότητας κατέχει σπουδαία θέση σε μια σχέση;

Ενώ η μυστικότητα μπορεί να είναι επιβλαβής για μια σχέση,η ιδιωτικότητα δεν είναι μόνο χρήσιμη, αλλά και απαραίτητη. 

«Οι άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι πρέπει να μοιραστούν τα πάντα με το σύντροφό τους για να αισθάνονται οικεία και να έρθουν πιο κοντά. Αλλά λέω στους πελάτες μου να ακούσουν το σώμα τους και να σκεφτούν καλά αν αισθάνονται ασφαλείς ή άνετοι να αποκαλύψουν αυτό που έχουν στο νου τους» συνεχίζει η Lee.

«Μια ειλικρινής συζήτηση με το σύντροφό σας αναφορικά για τα όρια που θα βάλετε γύρω από αυτά που θέλετε να μοιράζεστε μαζί του, μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να προλάβετε να μη γίνουν εστίες έντασης μεταξύ σας. 

Για παράδειγμα, σκεφτείτε να μην επιθυμείτε να έχει πρόσβαση ο σύντροφός σας στο δικό σας τηλέφωνο διότι θέλετε να κρατήσετε ιδιωτικές τις συνομιλίες με τους συγγενείς σας ή τους φίλους σας. Αυτό είναι κάτι απολύτως λογικό, πλην όμως πρέπει να το ξεκαθαρίσετε μαζί του, προτείνει η κ. Amy Morin,

Με δεδομένο πως «οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους», το να κάνετε τέτοιου είδους συνομιλίες για τα όριά σας εκ των προτέρων, αυτό μπορεί προφυλάξει το σύντροφό σας από το να αισθάνεται εγκλωβισμένος ή να βιάζεται να βγάλει συμπεράσματα, όποτε εσείς θέλετε να κρατήσετε την ιδιωτικότητά σας. 

Σε αυτή την περίπτωση λοιπόν είναι χρήσιμο να μιλήσετε με σαφήνεια για να καταλάβει ότι απλώς τηρείτε την ιδιωτικότητά σας λέγοντας του, για παράδειγμα:

«Έχω δικαιώματα σαν ελεύθερος άνθρωπος, οπότε ελπίζω να μην το πάρεις προσωπικά γιατί δε μοιράζομαι τώρα  μαζί σου κάποια πράγματα. Αργότερα, όταν νιώσω έτοιμη, θα  ​​μοιραστώ περισσότερα».

Προσέξτε, όμως, μόλις τεθούν οι βάσεις με τον ειλικρινή διάλογο που θα κάνετε μαζί του, είναι απαραίτητο να μην τις παραβιάσετε και να μην αρχίσετε να κρύβετε μυστικά  που μπορούν να πληγώσουν το σύντροφό σας τώρα ή στο μέλλον.

Παρόλο που το μέγεθος ενός μυστικού δυνητικά μπορεί να είναι ανάλογο με το επιβλαβές αποτέλεσμα, όσο μικρό και αν είναι το μυστικό μπορεί να ραγίσει την εμπιστοσύνη που έχετε χτίσει, οδηγώντας τη σχέση σε χωρισμό.

Και επειδή η εμπιστοσύνη είναι ευπαθής, καθώς μειώνεται, τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας είναι λιγότερο πιθανό να εμπιστευτείτε ο ένας τον άλλον, δημιουργώντας ένα φαινόμενο χιονοστιβάδας που με την πάροδο του χρόνου θα δημιουργήσει μεγαλύτερη μυστικότητα και λιγότερη οικειότητα μεταξύ σας.

Να θυμάστε πως με τον καιρό η μυστικότητα οδηγεί σε αποξένωση, αδιαφορία και γενικά πάμπολλα αρνητικά συναισθήματα. Η υποκρισία θα σας γίνει δεύτερη φύση, ενώ οι ενοχές και οι συναισθηματικές και ψυχοσωματικές διαταραχές θα σας υπενθυμίζουν πως δε ζείτε αληθινή ζωή.

Αυτός είναι ακριβώς ο λόγος για τον οποίο είναι τόσο απαραίτητο να αποφύγετε να μεταμφιέσετε το μυστικό σε ιδιωτικότητα και να παρακάμψετε εντελώς το πρώτο.

«Όχι μόνο τα μυστικά μπορούν να βλάψουν έναν σύντροφο, αλλά και ο χρόνος, η ενέργεια, η αγωνία και η ψυχική φθορά που χρειάζονται για να τα κρύψετε είναι απλά χαμένος χρόνος» λέει η κ. Amy Morin,

Ξοδέψετε το χρόνο σας για καλύτερο σκοπό: Να χτίσετε ή να ενισχύσετε τα θεμέλια της σχέσης σας.

Δημοσιεύτηκε στο  https://stories.thriveglobal.gr/i-diafora-mystikotitas-kai-idiotikotitas-mporei-na-echei-sovares-synepeies-se-mia-schesi/

Το να χάσουμε την πίστη μας μπορεί να είναι επώδυνο δεν είναι όμως πάντα κακό!

 

     Σε μια ανώτερη δύναμη ή στην ανθρωπότητα, στον άνθρωπό μας ή ακόμα και στον εαυτό σας, η πίστη μπορεί να δώσει νόημα στη ζωή μας και η απώλειά της μπορεί να είναι μια οδυνηρή και δύσκολη εμπειρία.

       Είναι φυσικό και σύνηθες να αμφισβητούμε τις πεποιθήσεις μας από καιρό σε καιρό, θρησκευτικές, πνευματικές ή βασισμένες σε αξίες. Μπορεί να αμφισβητήσουμε την ύπαρξη του Θεού ή αν δεν είμαστε θρησκευόμενοι, μπορεί να αναρωτηθούμε αν η ανθρωπότητα είναι πραγματικά καλή και αν αξίζει να πολεμήσουμε για τις αξίες μας.

 

      Πίστη σημαίνει μια ισχυρή πεποίθηση σε κάτι ή σε κάποιον. Οι περισσότεροι άνθρωποι συνδέουν την πίστη με τη θρησκεία. Οι διάφορες θρησκείες συχνά ενθαρρύνουν τους οπαδούς να πιστεύουν στον Θεό ή σε μια Ανώτερη Δύναμη και στις θρησκευτικές τους διδασκαλίες.

Εάν δεν ανήκουμε στους θρησκευόμενους , μπορούμε να έχουμε πίστη για παράδειγμα στην ανθρωπιά, στο σύμπαν, σε μια αξία- όπως η ισότητα ή η απελευθέρωση- σε μια ιδέα (για παράδειγμα μια κοινωνία ισότητας) ή ακόμα πίστη στον ίδιο μας τον εαυτό.

       Η πίστη είναι μια ισχυρή, διαρκής πεποίθηση σε κάτι ή σε κάποιον. Όταν έχεις πίστη αισθάνεσαι ισχυρός και σίγουρος για τις ικανότητές σου. Η πίστη πιθανότατα επηρεάζει τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε και σκεφτόμαστε. Με άλλα λόγια, μας δίνει ελπίδα, ακόμα κι όταν έχουμε ελάχιστους λόγους να αισιοδοξούμε.

      Τώρα το να χάσουμε την πίστη μας μπορεί να είναι δύσκολο γιατί χάνουμε την εμπιστοσύνη και την ελπίδα με αποτέλεσμα να αισθανθούμε πως είμαστε χωρίς προορισμό και να αμφιβάλλουμε για τις επιλογές μας.

Αν ανήκουμε στους θρησκευόμενους, η πίστη πιθανότατα επηρεάζει πολλές πτυχές της ζωής μας, από την κοινότητά μας μέχρι τις καθημερινές μας δραστηριότητες.

  

   -Αλλά το να χάσουμε την πίστη μας δεν είναι πάντα κακό!

 

   Μπορεί να σημαίνει επανεξέταση όλων εκείνων των πτυχών της ζωής, που μπορεί να διαταράξουν τις σχέσεις, τις ρουτίνες και τα σχέδιά μας.

     Μπορούμε επίσης να το χρησιμοποιήσουμε ως ευκαιρία να επανασυνδεθούμε με τις αξίες μας, κάτι που μπορεί να δώσει νέα ζωή στις πνευματικές μας πεποιθήσεις. Το να αμφισβητήσουμε τη θρησκεία σας, για παράδειγμα, θα μπορούσε να είναι μια ευκαιρία να ενισχύσουμε τη σχέση σας με τον Θεό ή με μια Ανώτερη Δύναμη είτε ακόμα και να επιλέξουμε ένα πνευματικό μονοπάτι που ευθυγραμμίζεται με τα πιστεύω μας.

     Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να αμφισβητήσουμε τις αξίες μας ή να απογοητευτούμε από τη θρησκεία ή την κοινωνία όπως:

-Τραυματικές εμπειρίες που μας κάνουν να αμφιβάλλουμε εάν ο Θεός μας είναι πραγματικά καλοπροαίρετος

-Ανησυχίες ψυχικής υγείας, όπως κατάθλιψη ή άγχος

-Βιώνοντας ένα πένθος να αναρωτηθούμε αν αξίζει η ζωή.

-Αίσθημα μοναξιάς και αποσύνδεσης από τους άλλους .

-Αλλαγές στη ζωή που μας κάνουν να επαναξιολογήσουμε τις ιδέες μας.

      Όσον αφορά στη θρησκεία, μπορεί να χάσουμε την πίστη μας αν:

-συναντούμε άτομα της θρησκείας μας που δεν εφαρμόζουν αυτό που κηρύττουν.

- είμαστε μάρτυρες ή αντιμετωπίζουμε κακοποίηση ή διάκριση από θρησκευτικούς ηγέτες.

-επαναξιολογούμε τις αξίες μας και διαπιστώνουμε ότι δεν ταιριάζουν με τη θρησκεία μας.

-ανακαλύπτουμε αναλήθειες σε ορισμένες θρησκευτικές διδασκαλίες.

 

     Είναι λοιπόν σύνηθες να βιώνουμε αμφιβολίες και κάποια στιγμή της ζωής μας μπορεί να αποφασίσουμε ενεργά να αποσυρθούμε ή να αλλάξουμε θρησκεία.

      Εάν συμβεί αυτό πρέπει να δώσουμε χρόνο στον εαυτό μας να θρηνήσει την προηγούμενη πίστη μας. Το δικαιούται!

Αλλωστε όλα θέλουν το χρόνο τους!

 

 Απόδοση από το https://psychcentral.com

« Ανάσταση»

 

Καμιά αναπαράσταση-πιστή ή περίπου- καμιά αγιογράφηση, κανένα εκκλησιαστικό ή λογοτεχνικό κείμενο, κανένας πίνακας διάσημου ζωγράφου ξένου ή Ελληνα, δεν κατάφερε να με κάνει να πλάσω με τη φαντασία μου –κυρίως για να πιστέψω- την Ανάσταση του Ιησού Χριστού · μόνον το αριστούργημα του Δομήνικου Θεοτοκόπουλου « Ανάσταση», μοναδική απτή βεβαίωση της νίκης του πνεύματος επί της ύλης... αυτό και μόνον αυτό!

-«Η "Ανάσταση" ανήκει στα αριστουργήματα της ωριμότητας του Θεοτοκόπουλου.

-Ο Χριστός, ένας πανέμορφος γυμνός νέος άνδρας με αθλητική ανατομία, ανυψώνεται κατακόρυφα ατάραχος, χωρίς φανερή προσπάθεια, σαν να έλκεται από έναν αθέατο μαγνήτη.

-Με το υψωμένο δεξί του χέρι ο αναστάς Χριστός είναι σαν να υποδηλώνει τον ουράνιο προορισμό του. Με το αριστερό του χέρι κρατάει ένα λευκό λάβαρο που κυματίζει.

-Ένα πορφυρό ιμάτιο, που πλαταγίζει στον αέρα σαν φτερούγα πίσω από τον δεξί του ώμο, αντιζυγιάζει συνθετικά το λευκό λάβαρο.

-Το σώμα του Ιησού, τοποθετημένο στον κατακόρυφο άξονα της σύνθεσης, στροβιλίζεται ατάραχο σαν φλόγα, στο επίκεντρο μιας έκρηξης, που την αισθητοποιούν τα ανεστραμμένα σώματα των κατάπληκτων και τρομαγμένων Ρωμαίων φρουρών.

-Τα μέλη τους και οι κινήσεις τους σχηματίζουν μια ανάστροφη πυραμίδα, το αντικλασικό συνθετικό σχήμα που συναντούμε συχνά στα ώριμα έργα του Γκρέκο, ένα σχήμα που έλκει και ωθεί το βλέμμα του θεατή προς την επουράνια πατρίδα.

-Το υπερφυσικό γεγονός της Ανάστασης φαίνεται να συμβαίνει νύχτα και η σκηνή αναπτύσσεται σε έναν σκοτεινό αβαθή χώρο, όπου όλη η δράση μεταφέρεται στην επιφάνεια.

-Μια αστραπή φωτός καταυγάζει το σώμα του Χριστού, ενώ τα υπόλοιπα πρόσωπα φωτίζονται σε χαμηλότερη κλίμακα από την αντανάκλαση αυτής της λάμψης.

-Το υπερβατικό φως ανασύρει από το σκοτεινό πρασινωπό βάθος μια πανδαισία χρωμάτων, με τα κίτρινα να συνομιλούν με τα συμπληρωματικά γαλάζια, τα κόκκινα με τα πράσινα και με τα εορταστικά λευκά».

από την +Μαρίνα Λαμπράκη Πλάκα

"Η Ανάσταση", 1596-1600, λάδι σε καμβά,275Χ127 εκ., εκτίθεται στο Μουσείο Πράδο, Μαδρίτη

Καλό Πάσχα και Καλή Ανάσταση Χριστιανοί!

Μετά τον Μυστικό Δείπνο, ο Ιησούς ξέρει ότι ο Πέτρος θα Τον αρνηθεί και ο Ιούδας θα Τον προδώσει. Τη νύχτα πριν από τη σταύρωση Του, παλεύει με το σχέδιο του Θεού για Εκείνον σε αυτή τη ροκ μπαλάντα του Andrew Lloyd Webber.

Κάπως έτσι γνωρίζουμε ποιος θα μας αρνηθεί, ποιος θα μας προδώσει και ποιος θα μας σταυρώσει!

 

Καλό Πάσχα και Καλή Ανάσταση Χριστιανοί!

 

"Η γοητεία της καλλιγραφικής καθαρεύουσας"

 

"Παρά το γεγονός πως η σχέση της με τον Θεό είναι-ας πούμε- ιδιωτική, δε θέλει δηλαδή μεσάζοντες και πως θαυμάζει την εκκλησία μέσα έξω σαν κτίριο με αρχιτεκτονικό μάτι-που θα είχε αν δεν είχε πάει στις καλόγριες και τελικά γινόταν αρχιτέκτονας-εν τούτοις δε λείπει από τους Χαιρετισμούς και τη Μεγάλη Εβδομάδα με τη σύνοψη στα χέρια, στον γυναικωνίτη που έχει ησυχία και βρίσκει καρέκλα, το κινητό κλειστό-ας ξαναπάρουν- να παρακολουθεί τον υψηλότερο και οσιότερο Υμνο στη Θεοτόκο και την ακολουθία των Παθών- ιδιαίτερα η Σταύρωση του Ιησού τη συγκλονίζει.

 

Κρυφό της αμάρτημα πως επίσης πάνω της ασκεί αθεράπευτη γοητεία η καλλιγραφική καθαρεύουσα των Θείων Κειμένων."

 

Σαραντα επτά(47) χρόνια από την κατάργηση της καθαρεύουσας και σαράντα δυο (42) από την ψήφιση στη Βουλή της κατάργησης του πολυτονικού, ένα μικρό απόσπασμα εκπομπής του Μαίου 2019 με τίτλο "Η γοητεία της καλλιγραφικής καθαρεύουσας" στο spirtowebradio '

 

Καλή σας ακρόαση!

 

Nana Tsouma Kato apo to Kioski · H - Goiteia - Tis - Kalligrafikis - Katharevousas

Η απόρριψη δεν είναι τιμωρία.

 

 

-Eίναι σκληρή και πονάει πολύ. Είναι αναπόφευκτα μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που πρέπει να περάσει ένας άνθρωπος στον επαγγελματικό τομέα–κατ` επέκταση και στον προσωπικό –που, αν δεν αντιμετωπιστεί παραγωγικά, μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες.

- «Η απόρριψη είναι απλώς μια ανακατεύθυνση , μια διορθωτική πορεία στο πεπρωμένο σας.» γράφει ο Bryant McGill, συγγραφέας του βιβλίου «Απλές υπενθυμίσεις: Έμπνευση για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας.»

 

    Η απόρριψη είναι σκληρή και πονάει  πολύ. Είναι αναπόφευκτα μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που πρέπει να περάσει ένας άνθρωπος στον  επαγγελματικό τομέα –κατ` επέκταση και στον προσωπικό –που,  αν δεν αντιμετωπιστεί παραγωγικά, μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες.

    Το πώς αντιμετωπίζει και διαχειρίζεται ένα άτομο τις απορρίψεις, καθορίζει τελικά την πορεία του προς την επιτυχία.

    Ωστόσο ο θετικός χειρισμός των απορρίψεων δεν φαίνεται τόσο εύκολος όσο ακούγεται, ειδικά για όταν πρόκειται για μια  μεγάλη απόρριψη.

    Για παράδειγμα:  Απόρριψη  στην  αναζήτηση εργασίας,  απόρριψη από τον εργοδότη, απόρριψη ακόμα και από τον σύντροφο.

    Ας μιλήσουμε τώρα ειδικά για την απόρριψη στον επαγγελματικό τομέα και πώς μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε .

    Η Tehniat Waheed, πιστοποιημένη επαγγελματίας στη Διοίκηση και τη Συναισθηματική Νοημοσύνη προτείνει:

   Εστιάστε στη Λογική και όχι στα πρόσωπα.

Ένας από τους πιο θετικούς τρόπους για να ξεπεράσετε  γενικά μια  απόρριψη είναι να καταλάβετε ότι κανείς δεν φταίει. Μην κατηγορείτε τον εργοδότη  και μην είστε πολύ σκληροί με τον εαυτό σας  αν μια προσφορά δουλειάς που σας έκαναν ναυαγήσει  ή  αν μια συνέντευξη δεν πετύχει .

 Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους συμβαίνει η απόρριψη είναι επειδή τα πράγματα δεν ταίριαζαν ανάμεσα σε εσάς και τον εργοδότη , ίσως οι δεξιότητές σας να μην ταίριαζαν με το σύνολο των δεξιοτήτων της προτεινόμενης εργασίας, ή να μην είχατε τις ίδιες προσδοκίες με εκείνον,  οπότε αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή το άλλο άτομο, εστιάστε στη λογική και ψάξτε να βρείτε  τί κρύβεται πίσω από την  απόρριψη.

Οι άνθρωποι που, αντί να εστιάσουν στα πρόσωπα,  εστιάζουν στο να ανακαλύψουν πώς προέκυψε  αυτή η δυσμενής εξέλιξη- η αναποδιά  δηλαδή -στη δουλειά, είναι πιο πιθανό να ξαναβρούν γρήγορα το ρυθμό τους.

  Αυτοστοχασμός , ενδοσκόπηση,  προβληματισμός,  αυτοεξέταση

 Ενας  άλλος αποτελεσματικός τρόπος είναι να κάνετε παύση, να κάνετε ένα βήμα πίσω και να προβληματιστείτε. Αναρωτηθείτε αν η εργασία για την οποία κάνετε αίτηση σε συνδυασμό με το σύνολο των δεξιοτήτων και την εμπειρία σας φιλοδοξεί να είστε ο κατάλληλος για να εκτελέσετε τη δουλειά. Αν η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι όχι, τότε πρέπει να αλλάξετε  πορεία. Μην υποτιμάτε το πόσο σημαντικό είναι  να κάνετε μια δουλειά που σας εμπνέει πραγματικά. Παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στη διατήρηση της ευτυχίας, της υγιούς αυτοεκτίμησης και στην οικοδόμηση μιας θετικής δύναμης γύρω σας.

  Αυτοπεποίθηση,  σιγουριά για τον εαυτό σας.

Ακολουθώντας το κομμάτι του αυτοστοχασμού, ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε σε περίπτωση που αισθανθείτε πως τα πράγματα γυρίζουν υπέρ σας, είναι να υπολογίζετε στις θετικές πτυχές των δεξιοτήτων και των εμπειριών σας. Κάντε μια λίστα ίσως για όλα τα πράγματα που πιστεύετε πως είναι τα  ισχυρά χαρακτηριστικά σας. Για παράδειγμα, τις δημιουργικές σας δεξιότητες, την ομαδική εργασία, την ηθική και ούτω καθεξής. Στη συνέχεια, σημειώστε μερικές γραμμές σχετικά με το για ποιο λόγο πιστεύετε ότι είναι τα καλύτερά σας χαρακτηριστικά  και πώς θα ήταν  για εσάς θετικό πρόσημο εάν ο επόμενος εργοδότης επιλέξει να σας προσλάβει. Καταγράφοντας τις δεξιότητες που έχουμε, δίνουμε στον εαυτό μας μια καλή υπενθύμιση και επιβεβαίωση της αξίας μας.

  Αποδοχή της απόρριψης

 Ένα πνευματικά δυνατό άτομο όχι μόνο θα αποδεχτεί  και θα διδαχθεί  από την απόρριψή του, αλλά θα την αντιμετωπίσει και με επαγγελματικό και εκπαιδευτικό τρόπο. Αντί να το αντιμετωπίζει  απλώς ως μια οδυνηρή αρνητική εμπειρία, θα το μετατρέψει σε ευκαιρία μάθησης και ανάπτυξης. Ως εκ τούτου, κάθε φορά που απορρίπτεται, αυτό είναι το σύνθημά του για να καλλιεργηθεί, να αναπτυχθεί και να γίνει  πιο έξυπνος.

«Η απόρριψη είναι απλώς μια ανακατεύθυνση , μια διορθωτική πορεία στο πεπρωμένο σας.»

Bryant McGill, συγγραφέας του βιβλίου «Απλές υπενθυμίσεις: Έμπνευση για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας.»

Το άρθρο μου δημοσιεύτηκε εδώ:

 https://stories.thriveglobal.gr/

Συναισθηματική αυτο-κακοποίηση; Ναι, υπάρχει!

 

-Συναισθηματική αυτο-κακοποίηση;

-Ναι, υπάρχει και ούτε φαίνεται ούτε ακούγεται!

 

-Η συνομιλία με τον εαυτό μας έχει μια τεράστια δύναμη.Μπορεί να τον γκρεμίσει στα Τάρταρα μπορεί να τον ανεβάσει στον ουρανό , μπορεί να τον κακοποιήσει συναισθηματικά και να τον ρίξει στην κατάθλιψη μπορεί όμως να του δώσει συναισθηματική δύναμη και αυτοπεποίθηση.

 

-Πού οφείλεται λοιπόν η συναισθηματική αυτο-κακοποίηση; Γιατί αυτο-προκαλούμε συναισθηματικό πόνο;

-«Η αυτο-ομιλία μπορεί να προέλθει από διάφορες πηγές, αλλά μπορεί να ξεκινήσει από νεαρή ηλικία», λέει η Sarah Epstein Books εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Ντάλας του Τέξας.

 

-Μερικοί παράγοντες:

1)Τα παιδικά μας χρόνια.

Αν ενήλικες με επιρροή πάνω μας ατόμων όπως δάσκαλοι ή παιδαγωγοί ή ακόμα και οι γονείς μας ήταν συναισθηματικά καταχρηστικοί με εμάς ή αμελείς, είναι πολύ εύκολο οι φωνές τους να παραμείνουν ζωντανές μέσω της αυτο-ομιλίας μας χωρίς να το έχουμε προσέξει!

2)Η Τελειομανία

Αν έχουμε τέτοιες τάσεις ακόμα και μικρές αποτυχίες ή κάποια λάθη τα θεωρούμε καταστροφικά , απογοητευόμαστε με την απογοήτευση να συνοδεύεται από έναν σκληρό εσωτερικό κριτικό!

3)Οι προηγούμενες σχέσεις μας.

Αν μια σχέση μας με έναν φίλο ή σύντροφο περιείχε συναισθηματική κακοποίηση, αυτό μπορεί να διευκολύνει την αποδοχή της ίδιας μεταχείρισης από τον εαυτό μας!

4)Οι συνθήκες ψυχικής υγείας

Η κατάθλιψη και το άγχος μπορούν να οδηγήσουν σε κακοποιητική αυτο-ομιλία, όπως δείχνει αυτή η έρευνα της Sarah Epstein.

 

-Πώς την αναγνωρίζουμε;

-Περιλαμβάνει προσβλητικούς χαρακτηρισμούς, βρισιές , χαμηλή αυτοεκτίμηση, κόμπλεξ κατωτερότητας, αυτο-αμφισβήτηση, αρνητικές σκέψεις, υψηλούς στόχους που δεν επιτυγχάνονται, αποτυχίες στην απόδοση, μη ανταπόκριση στα πρότυπα ή τους στόχους, άκαμπτες νοοτροπίες που δεν αφήνουν περιθώρια, εστίαση στα αρνητικά μιας κατάστασης, σκληρή κριτική, απειλές στον εαυτό μας ,ρίψη όλων των ευθυνών στον εαυτό μας σε καταστάσεις εκτός ελέγχου.

 

-Αλλάζει αυτή η συνήθεια;

-«Η αλλαγή αυτής της υβριστικής προς τον εαυτό μας συνήθειας , της αυτο –κακοποιητικής, είναι δύσκολη και απαιτεί χρόνο και συνεχή προσπάθεια» τονίζει η Sarah Epstein.

-Σημασία έχει να αναρωτηθούμε από πού προέρχεται η βλαβερή αυτο-συζήτηση, καθώς και να μάθουμε την προέλευση αυτών των λέξεων που θα μπορούσε να μας βοηθήσει να αποσυνδεθούμε από αυτές.

 

-Λοιπόν τί κάνουμε;

-Ας αναρωτηθούμε: «Τίνος φωνή ακούω όταν θυμώνω με τον εαυτό μου και τον πληγώνω;»

 

-Από την απάντηση που θα δώσουμε εξαρτάται η συναισθηματική μας δύναμη και ισορροπία.

 

Απόδοση από το psychcentral.com

 

 https://youtu.be/Ra-Om7UMSJc

Θέλω νάμαι ο εαυτός μου!

 

Δεν είμαι του πατρός μου!

Δεν είμαι του αντρός μου!

Θέλω νάμαι ο εαυτός μου!

Ναι, αλλά... 

-Για να γίνει  αυτό  πρέπει  κάποια ευλογημένη στιγμή να πετάξουμε τη μάσκα του οξυγόνου και να αναπνεύσουμε ελεύθερα  βάζοντας τον εαυτό μας πρώτο!

-Είναι καιρός να αντιληφθούμε  και να υπενθυμίζουμε συχνά στον εαυτό μας ότι δεν θα μπορέσουμε  ποτέ να κάνουμε  τους πάντες ευτυχισμένους  και πως αποστολή μας στη ζωή δεν είναι να βεβαιωνόμαστε καθε τόσο πως οι άλλοι είναι ικανοποιημένοι! Είμαστε όλοι μοναδικές προσωπικότητες με διαφορετικές ανάγκες, συνεπώς είναι αδύνατο να τους κάνουμε όλους χαρούμενους.

-Μερικές φορές το να βάζουμε τον εαυτό μας  πρώτο μοιάζει σαν να λεμε «όχι». Δεν είναι όμως έτσι . Απλά θυσιάζουμε την προσωπική, την κοινωνική και την επαγγελματική μας ζωή  για να αποφύγουμε την άρνηση. Το να πούμε «όχι» βάζοντας τις δικές μας ανάγκες πρώτα δε σημαίνει πως είμαστε κακοί άνθρωποι. Απλώς προστατεύουμε την ψυχική μας υγεία , τη θετική μας ενέργεια και την πνευματική μας ισορροπία.

-Το να θέσουμε υγιή όρια στις σχέσεις μας σημαίνει πως δεν αφήνουμε κανένα να εκμεταλλευτεί την καλοσύνη μας. Δεν επιρέπεται να αφήνουμε πάντα στην άκρη τις δικές μας ανάγκες επειδή ανησυχούμε για τις ανάγκες των άλλων. Μια σχέση μας θα ήταν ανθυγιεινή  σε μεγάλο βαθμό αν δεν είχαμε θέσει τα  όριά μας  με έμφαση στην ιεράρχηση των αναγκών μας. Το να βάλουμε λοιπόν  όρια στις σχέσεις μας σημαίνει πως θα μπορούν να έχουν μακρά διάρκεια και  αποτέλεσμα να γίνουμε όλοι  ευτυχισμένοι.

-Μερικές φορές δεν μπορούμε αντικειμενικά  να βάλουμε  πρώτα τις δικές μας ανάγκες επειδή είμαστε τόσο πολύ απασχολημένοι με το να προσπαθούμε να  ευχαριστήσουμε  όλους τους άλλους  που δεν συνειδητοποιούμε καν  πως νιώθουμε και ποια είναι τα αληθινά μας συναισθήματα. Αυτό είναι πράγματι ένα βαθύτερο ζήτημα.  Αν  θέλουμε  να αρχίσουμε πραγματικά να φροντίζουμε τον εαυτό μας και να νιώθουμε μια αίσθηση ικανοποίησης στη ζωή, πρέπει να του αφιερώσουμε  χρόνο για να μπορέσουμε  να προσδιορίσουμε  τι είναι αυτό που χρειαζόμαστε. Γιαυτό ας κατεβάσουμε ταχύτητα. Το να συνεχίζουμε να ταλαιπωρούμαστε για όλους εκτός από τον εαυτό μας είναι μια συνταγή σίγουρης  εξάντλησης και απογοήτευσης.

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc.