Ψευδεπίγραφο μέλλον (Future faking)

 Το  Ψευδεπίγραφο μέλλον ή Future faking είναι μια στρατηγική ερωτοτροπίας στην οποία οι ναρκισσιστές σας μιλούν λεπτομερώς για όλα τα υπέροχα πράγματα που θα κάνετε οι δυο σας μαζί στο μέλλον - το χαριτωμένο μικρό εστιατόριο που θα αγαπήσετε απόλυτα, πώς θα εξερευνήσετε περισσότερο οι δυο σας ρομαντικές πόλεις στον κόσμο, ή ακόμα και πόσα παιδιά θα έχετε οι δυο σας και πώς να τα ονομάσετε. 

Όλο αυτό το διάστημα, ακούγονται πολύ ενθουσιώδεις και ειλικρινείς. Αυτό που το κάνει να πλαστογραφεί το μέλλον, και όχι απλώς να σχεδιάζει ένα μέλλον, είναι ότι τίποτα από αυτά δεν είναι πιθανό να συμβεί ποτέ. Αντί να βρίσκεστε στο δρόμο προς την ευδαιμονία, τώρα βρίσκεστε στο δρόμο προς την απογοήτευση.

Αυτό που συνήθως συμβαίνει είναι ότι λίγο αφότου οι ναρκισσιστές πιστέψουν ότι είστε πλήρως αφοσιωμένοι και ερωτευμένοι μαζί τους, όλα αρχίζουν να αλλάζουν. Τώρα που τελείωσε το κυνηγητό, οι καλές στιγμές μειώνονται. Οι ναρκισσιστές δεν είναι πολύ καλοί στη διατήρηση μιας κανονικής σχέσης. Κατά τη διάρκεια της ερωτικής σχέσης, δημιούργησαν θετικό δράμα σχέσεων. Τώρα αρχίζουν να δημιουργούν αρνητικό δράμα.

 Αντί να σας επαινούν, αρχίζουν να επισημαίνουν τα ελαττώματά σας. Θα νιώσετε μια ξαφνική ψυχρότητα και αδιαφορία για τα συναισθήματά σας. Εάν μείνετε, είναι πιθανό να υποτιμηθείτε, να αγνοηθείτε ή να απορριφθείτε. Το ψευδεπίγραφο μέλλον είναι σκληρό γιατί είναι ακριβώς αυτό που ακούγεται, ένα μεγάλο ψέμα.! Αυτό που αρχικά σας έφερε μεγάλη ευτυχία είναι πιθανό να καταλήξει ως μια σειρά από τραυματικές απογοητεύσεις.

Πώς μοιάζει το Future faking;

Φανταστείτε ότι είστε έτοιμοι για μια σοβαρή σχέση και συναντάτε αυτό το πολύ ελκυστικό άτομο στο πρώτο ραντεβού. Όλα κινούνται γρήγορα. Μέχρι το δεύτερο ή το τρίτο ραντεβού σας, αυτό το νέο άτομο φαίνεται τρελά ερωτευμένο μαζί σας. Αυτός ή αυτή επαινεί τα πάντα για εσάς. Ο νέος σας εραστής έχει ήδη αποφασίσει ότι οι δυο σας είστε το τέλειο ζευγάρι και προς έκπληξή σας, αρχίζει να σχεδιάζει ένα μέλλον μαζί σας. Μπορεί να είστε λίγο διστακτικοί. Εξάλλου, μετά βίας γνωρίζετε αυτό το άτομο. Σκέφτεστε: «Δεν είναι πολύ νωρίς για να κάνουμε αυτό το είδος δέσμευσης;» Αλλά, από την άλλη πλευρά, είναι ελκυστικό να βρίσκεστε επιτέλους στην παρέα κάποιου που φαίνεται να σας αρέσει και να του αρέσετε πραγματικά.

Όλα αυτά γίνονται τόσο πειστικά ώστε να αρχίσετε να αποδέχεστε το όραμα και να αρχίσετε να φαντάζεστε ένα πιθανό μέλλον μαζί — ένα μέλλον χωρίς άλλα άσχημα ραντεβού και χωρίς να αναρωτιέστε πια εάν το ραντεβού σας σας αρέσει τόσο όσο εκείνος ή εκείνη. 

Έτσι, αποφασίζετε να ακολουθήσετε τη ροή και να δείτε τι θα συμβεί στη συνέχεια. Δεν θέλετε να διακινδυνεύσετε να χάσετε την αληθινή αγάπη με το να είστε πολύ δύσπιστοι. Τώρα αυτό το άτομο που σχεδόν δεν γνωρίζετε αρχίζει να περιγράφει τις υπέροχες στιγμές που θα περάσετε οι δυο σας αυτό το καλοκαίρι. Σας περιγράφει με ζωηρές λεπτομέρειες όλα τα καταπληκτικά πράγματα που θα κάνετε οι δυο σας μαζί—τις ρομαντικές βόλτες στην παραλία, τα ταξίδια που θα κάνετε, ακόμη και συγγενείς και στενούς φίλους που θέλει να συναντήσετε. Αρχίζετε  δειλά δειλά να τον προσκαλείτε  για παράδειγμα  σε έναν οικογενειακό γάμο  και αυτός  συμφωνεί αμέσως. Αναπνέτε  με ανακούφιση και σκέφτεστε: «Πρέπει να είναι σοβαρή η σχέση μας. Τί στο καλό; Θα συμφωνούσε  να έρθει μαζί μου στο γάμο της ξαδέλφης μου, αν δεν ήταν ερωτευμένος μαζί μου;»

Γιατί το κάνουν αυτό οι ναρκιστιστές;;

Η γραμμή μεταξύ ειλικρίνειας και ανειλικρίνειας είναι σχεδόν αόρατη για τα άτομα με Ναρκισιστική Διαταραχή Προσωπικότητας (NPD). Τη στιγμή που σχεδιάζουν με ενθουσιασμό ένα μέλλον μαζί σας, μπορεί να αισθάνονται πραγματικά ειλικρινείς. Ωστόσο, δεν λαμβάνουν υπόψη ότι θα πρέπει να περιμένουν πριν μοιραστούν τις φαντασιώσεις τους για ένα ρόδινο μέλλον μαζί σας. Νιώθουν ελεύθεροι να αλλάξουν γνώμη ανά πάσα στιγμή. Όταν ο έρωτάς τους εξασθενεί και χάνουν το ενδιαφέρον τους για την εκπλήρωση των μελλοντικών σχεδίων, μπορούν εύκολα να εκλογικεύσουν την αλλαγή στη σκέψη τους. 

Εδώ είναι μερικά από τα πράγματα που  λένε οι ναρκισσιστές για αυτές τις καταστάσεις:

-Το εννοούσα όταν το είπα. Στη συνέχεια όμως άλλαξαν οι συνθήκες.

-Γιατί να με κατηγορήσεις; Δεν είναι αυτός που νόμιζα ότι είναι.

-Με κορόιδεψε. Δεν του χρωστάω τίποτα.

- Ήταν διασκεδαστικό όσο κράτησε. Απλά δεν λειτούργησε μεταξύ μας.

Μερικές φορές οι ναρκισσιστές χρησιμοποιούν το future faking σκόπιμα ως τεχνική αποπλάνησης.

Αυτό είναι ιδιαίτερα σκληρό γιατί γνωρίζουν από την αρχή ότι η λαμπερή εικόνα που ζωγραφίζουν είναι εντελώς ψεύτικη. Δεν έχουν καμία πρόθεση να κάνουν στην πραγματικότητα κανένα από τα υπέροχα πράγματα που έχουν υποσχεθεί να κάνουν μαζί σας. Απλώς εκμεταλλεύονται την επιθυμία σας για μια ερωτική, μακροχρόνια σχέση και λένε οτιδήποτε πιστεύουν ότι θα πετύχει τους στόχους τους.

 Πάνω απ' όλα, μην φοβάστε να αμφισβητήσετε ευγενικά τυχόν μελλοντικά όνειρα που σας προτείνουν οι άνθρωποι. Αν και μπορείτε να ανησυχείτε ότι θα τους πληγώσετε ή θα μειώσετε τον ενθουσιασμό τους, ζητήστε τους οποιοδήποτε κοινό μέλλον μαζί τους να περιλαμβάνει κι εσάς. Ο τρόπος που θα αντιδράσουν μπορεί να είναι πολύ αποκαλυπτικός. Αν δείξουν ότι το μόνο που τους νοιάζει πραγματικά είναι οι ίδιοι, οι πιθανότητες να είχατε ποτέ πραγματικά ένα μέλλον μαζί τους είναι μηδαμινές.

Καλή ανάγνωση και προσοχή!😊

Απόδοση από το εξαίρετο  https://www.psychologytoday.com

 

«Παιδικοί» έρωτες!

 

«Παιδικοί»  έρωτες!

Συμβαίνει στις καλύτερες οικογένειες  και στις καλύτερες σχέσεις.

Μπορεί να φαίνεται απίστευτο, απίθανο και αλλόκοτο. 

Μια ατμόσφαιρα  προσκολλημένη σε ορισμένες από τις διαθέσεις και τα ενδιαφέροντα της πρώιμης παιδικής ηλικίας. Να αποκαλούμε τον άλλο «μωρό μου» και αντίστοιχα ο άλλος να μας αποκαλεί «κουκλάκι μου» . Να μιλάμε  μεταξύ μας με λίγο χαμηλότερη χαϊδευτική και ναζιάρα φωνή και  να τους αγοράζουμε στα γενέθλιά τους μια Aston Martin μινιατούρα και εκείνοι να μας αγοράζουν στη γιορτή μας ένα αξιολάτρευτο λούτρινο  επανιέλ μπρετόν.

Όλα αυτά μπορεί να φαίνονται - στο φως της ημέρας - πολύ άτυχα, παλιομοδίτικα και κάπως σαχλά. Αλλά αυτό θα ήταν να παραβλέπαμε το πόσο πολύ η ενήλικη αγάπη αναπόφευκτα στηρίζεται σε μια βάση που δημιουργήθηκε στην παιδική ηλικία και ως εκ τούτου, όταν πηγαίνει καλά, θα πρέπει να μοιράζεται ορισμένα χαρακτηριστικά με αυτές τις καλύτερες στιγμές του παρελθόντος μας.

Δεν είναι λοιπόν σημάδι βλακείας όταν χρησιμοποιούμε υποκοριστικά με τους αγαπημένους μας.

 Είναι απόδειξη ότι έχουμε βρει τον δρόμο μας πίσω, στην ανάγκη που κάποτε ξέραμε να εκφράζουμε και να διασκεδάζουμε με  μια απλότητα που μας αναζωογονούσε  και ότι πρέπει να επανασυνδεθούμε με αυτήν για να έχουμε μια ευκαιρία να αγαπήσουμε, ακόμα κι αν είμαστε, στο υπόλοιπο της ζωής μας, έμπειροι δικηγόροι,  αναγνωρισμένοι γιατροί ή πασίγνωστοι επιχειρηματίες.

Μπορεί επίσης να αναρωτιόμαστε για εκείνους που φαίνονται πολύ πρόθυμοι να απορρίψουν μέχρι και να χλευάσουν το συναισθηματικό αυτό  παιχνίδι ως «παιδικό». Μπορούμε να ρωτήσουμε τι τους συνέβη και γιατί έπρεπε να το αποκηρύξουν τόσο έντονα. Μπορούμε να εξερευνήσουμε πόσο δύσκολο είναι για αυτούς να θεωρηθούν εύθραυστοι - και ως εκ τούτου, να αναγνωρίσουν το πόσο εύθραυστοι είναι και οι άλλοι.

Η πραγματική ωριμότητα δεν σημαίνει - τελικά - την καταστολή όλων των ενδείξεων αδυναμίας ή ανωριμότητας. Η πραγματική ωριμότητα σημαίνει να αποδίδουμε στο πρώιμο και τρυφερό αυτό κομμάτι του εαυτού μας το δικαίωμά του να βρίσκεται μέσα στο σύνολο των δυνατοτήτων της μετέπειτα ζωής μας. Απαιτεί παράλληλα και την ικανότητα να είμαστε μητέρες ή πατέρες του πρώιμου εαυτού  του συντρόφου μας - και να του επιτρέπουμε να κάνει και αυτός  το ίδιο σε εμάς.

Τελικά μπορεί  να χρειαστεί να περιμένουμε μέχρι να γίνουμε πραγματικοί ενήλικες πριν μπορέσουμε να ξαναμάθουμε πώς να παίζουμε - και κυρίως να αγαπάμε - με κάποια από την αυθεντικότητα και την απροκάλυπτη ειλικρίνεια των τριών ετών μας.

Απόδοση από το έξοχο www.theschooloflife.com

Λαστιχάκι στον καρπό!

Το να είμαστε κακιωμένοι με κάποιον που μας έβλαψε, δεν κάνει κακό σε εκείνον αλλά σε εμάς.
Εμείς είμαστε αυτοί που υποφέρουμε, τρωγόμαστε μέσα μας και μας πιάνει η λύσσα για την αδικία που υποστήκαμε από αυτόν.
Υπάρχει λοιπόν ένα κόλπο, μια τεχνική, μια μέθοδος για να ξε-κακιώσουμε, να ξε-λυσσάξουμε επιτέλους και να σταματήσουμε να τον σκεφτόμαστε.
Ενα λαστιχάκι γύρω από τον καρπό μας!😊

=================================================== 

Μην κρατάτε κακία! Μια συνήθεια που όταν την κατακτήσετε, θα πάρετε πίσω την τεράστια ενέργεια που σας έκλεβε η κακία, προκειμένου να την αξιοποιήσετε για να φτάσετε στον προορισμό σας, δηλαδή σε μια καλύτερη και πιο ουσιαστική ζωή.

Το να κρατάς κακία, σου κλέβει την ενέργειά σου. Θυμηθείτε – αυτό στο οποίο εστιάζετε το μυαλό σας μεγαλώνει! το να κρατάμε κακία είναι ένας συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο μερικοί άνθρωποι αντιδρούν όταν  νιώθουν ότι τους έχουν αδικήσει.

Το να κρατάς κακία δεν είναι καλό για σας. Σας παγιδεύει στον θυμό και σας κάνει επιρρεπείς στο να αναμασάτε αντί να προχωρήσετε στη ζωή σας. Μπορεί να πιστεύετε ότι το να νοιώθετε κακία βλάπτει το άτομο με το οποίο είστε θυμωμένοι, αλλά τελικά εσείς είστε αυτός που υποφέρει από αυτό.

Ουσιαστικά, η κακία εμποδίζει την ικανότητά σας να αντιμετωπίσετε ή να επιλύσετε το πρόβλημά σας και σας κρατά κολλημένους στο παρελθόν, παγιδευμένους σε ένα δυσάρεστο γεγονός που σας προκαλεί στενοχώρια και είναι εντελώς απίθανο να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα.

Αν και είναι κακό να μην βιώνετε να μην επεξεργάζεστε και να αποδέχεστε πλήρως τα συναισθήματά σας, έρευνες δείχνουν ότι το να εστιάζετε για αρκετό καιρό στα αρνητικά συναισθήματα επηρεάζει την ευημερία σας.

 Όσο δύσκολο κι αν είναι, προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του άλλου με τον οποίο νοιώθετε θυμό προσπαθήστε  να κατανοήσετε γιατί έκαναν αυτό που έκαναν ίσως είχαν μια δύσκολη παιδική ηλικία, ήταν απελπισμένοι ή ανασφαλείς, κ.λπ., ίσως μπορέσετε να απαλύνετε αυτή τη κακία.

Ακόμη καλύτερα βρείτε τους και ρωτήστε τους γιατί έκαναν ό,τι έκαναν και σας πλήγωσαν τόσο πολύ. Μπορεί να μην πάρετε όλες τις απαντήσεις που θέλετε, αλλά θα μπορούσατε να φύγετε έχοντας μια βαθύτερη κατανόηση του ποιοι είναι.

 Εάν συνεχίζετε να σκέφτεστε την αδικία που υποστήκατε κι αισθάνεστε θυμό και κακία δοκιμάστε την εξής  τεχνική:

Σκεφτείτε μια ήρεμη ή ευχάριστη ανάμνηση που μπορείτε να οραματιστείτε καθαρά. Στη συνέχεια, βάλτε ένα λαστιχάκι γύρω από τον καρπό σας. Κάθε φορά που σκέφτεστε την κακία σας, τραβήξτε το λάστιχο έτσι ώστε να χτυπήσει στον καρπό σας. Αυτό δημιουργεί ένα σύντομο διάλειμμα στη σκέψη σας συνδέοντάς σας με τα θετικά συναισθήματα της ανάμνησης σας.

Από το εξαίρετο https://alpedu.eu/

SUBARU M80: Ο γήινος αστερισμός των Πλειάδων

 

SUBARU M80: Ο γήινος αστερισμός των Πλειάδων

 

<< Ηταν σταματημένη στο κόκκινο φανάρι και δίπλα ήρθε με θόρυβο ένα μικρό μαύρο παλιό αμαξάκι με ζωγραφισμένα πολύχρωμα λουλούδια στις πόρτες, στο καπό και στην οροφή που το οδηγούσε ένας νεαρός.

Με το που άναψε πράσινο το μικρό με ένα φανταστικό ρεπρίζ πετάχτηκε μπροστά και καθώς την προσπέρασε διέκρινε στο πίσω μέρος του κοντά στον αριθμό ένα Μ80!

Στο επόμενο φανάρι τον πλεύρισε και από το παράθυρο του συνοδηγού του φώναξε:

Εχω και εγώ ένα Μ80!

Τί είπατε; τη ρώτησε

Εχω και εγώ 33χρόνια ένα Μ80 ! Το καλύτερο αυτοκίνητο! Πιστό, και χωράει παντού!! του φώναξε

Ναι ναι! Τρομερό και φιλότιμο! Σκεφτείτε το έχω δυο χρόνια και δεν έχω αλλάξει ούτε λάδια! της απάντησε και έφυγε σφαίρα!

Καλά ταξίδια του φώναξε αλλά μάλλον δεν το άκουσε!

Σε όλο το δρόμο σκεφτόταν συγκινημένη το δικό της SUBARaki πόσο δεμένο είναι με την ιστορία της οικογένειάς της και κυρίως πόσο εκείνη το αγάπησε και έγινε κομμάτι δικό της πιο πιστό και από φίλο...>>

 

Δενόμαστε με ανθρώπους, με ζωάκια, με κειμήλια , με ιστορίες.

Δενόμαστε και με αυτοκίνητα!

-----------------------------------------------------------------------------

Το έμαθα πρόσφατα, μετά από πάρα πολλά χρόνια οδήγησης, από ένα πολυαγαπημένο μου άτομο πως στην ιαπωνική γλώσσα η λέξη subaru είναι το όνομα για την Πούλια, το αστρικό σμήνος των Πλειάδων στον αστερισμό του Ταύρου, του οποίου 6 άστρα είναι ορατά με γυμνό μάτι, από όπου και το λογότυπο της εταιρείας, μία μεταφορική αναφορά από τους ιδιοφυείς Ιάπωνες για τις 6 εταιρείες που συγχωνεύθηκαν και δημιούργησαν το 1955 την εταιρεία SUBARU

Μετριότητα Επόμενη ΄Εξοδος.

Μετριότητα

Επόμενη ΄Εξοδος.

-Η μετριότητα είναι εκεί που καταλήγεις όταν συνεχίζεις να συμβιβάζεσαι με λιγότερα αλλά και όταν περιμένεις λιγότερα από τον εαυτό σου.

Είναι το τελικό αποτέλεσμα του να πουλάς λίγο τον εαυτό σου. Σε λογική τιμή ή σε χαμηλή τιμή. Φθηνά. Να κάνεις εκπτώσεις και να το κάνεις με συνέπεια που στο τέλος γίνεται συνήθεια.

 

-Γιατί οι άνθρωποι το κάνουν αυτό;

Είναι επειδή οι γονείς τους, οι δάσκαλοί τους, οι προπονητές τους, τα αφεντικά τους και σχεδόν κάθε άλλος υπεύθυνος ενήλικας που γνωρίζουν, συμβιβάστηκαν με λιγότερα. Ξανά και ξανά μέχρι που το συνήθισαν.

 

-Ας σκεφτούμε λίγο

-Πόσα αρνητικά μηνύματα πιστεύετε πως πήραμε ως παιδιά;

«Αστο καλύτερα, δεν μπορείς να το κάνεις αυτό»

«Μην το κάνεις αυτό γιατί δε θα πετύχει»

«Μα τί κάνεις τώρα; Αυτό είναι επικίνδυνο»

«Είμαστε τώρα για πειράματα;»

 

-Πόσοι από τους φίλους και τα μέλη της οικογένειάς μας και τους γείτονες και τους ανθρώπους με τους οποίους κάναμε παρέα τυλίχθηκαν σε ένα κουκούλι φόβου;

«Μωρέ καλύτερα να κάνω αυτό που είναι ασφαλές παρά να ζητάω μετά συγγνώμη»

«Κάλλιο δέκα και στο χέρι φίλε μου»

-Αποτέλεσμα να οδηγούμαστε διαρκώς σε αδιέξοδα όπου στην άκρη τους ο εαυτός μας να κονταροχτυπιέται αλύπητα με τις επιθυμίες μας.

 

-Πρέπει να κατανοήσουμε πως σε κάποιο χρονικό σημείο, ο καθένας μας πρέπει να απορρίψει τον ζυγό όλων αυτών που μας έμαθαν αυτοί που μας μεγάλωσαν και αυτή είναι ουσιαστικά η ιστορία. Αυτοί οι άνθρωποι ήταν αυτοί που ήταν. Απλώς δεν χρειάζεται να είμαστε σαν αυτούς.

 

-Μπορούμε να αποφασίσουμε μόνοι μας ποιοι θέλουμε να είμαστε. Αυτό σημαίνει ότι κάνουμε μια τρομερή μεγάλη αυτοεξερεύνηση και ανακάλυψη του εαυτού μας για να αναγνωρίσουμε τις δυνατότητές μας.

Τα ταλέντα μας. Τις κινήσεις μας. Τις επιθυμίες μας.

 

-Και κάτι άλλο

Σημαίνει να αποστασιοποιούμαστε από εκείνους τους ανθρώπους που μας κατεβάζουν. Ακόμα κι αν δεν προσπαθούν σκόπιμα να μας κάνουν να βυθιστούμε στο επίπεδό τους, μπορεί να μας επηρεάσουν αρνητικά. Πρέπει να κάνουμε παρέα και να συναναστραφούμε με ανθρώπους που βρίσκονται σε άνοδο. Που προσπαθούν να αξιοποιήσουν τις δυνατότητές τους. Που θέλουν να είναι αυτό που μπορούν να είναι!

-Ξέρετε η λέξη μετριότητα-mediocrity αποτελείται από τις δύο λέξεις “medius” και “ocris”. Η πρώτη σημαίνει “μέση” και η δεύτερη “τραχύ βουνό”.

Ουσιαστικά η λέξη μετριότητα σημαίνει να μένεις στα μισά της διαδρομής προς τη κορυφή ενός δύσκολου βουνού.

 

-Μια ζωή λοιπόν που βασίζεται στη μετριότητα δε χρειάζεται να είναι η δική μας! Απλώς ας δεσμευτούμε να μην συμβιβαζόμαστε με λιγότερα.

 

-Υπάρχει ένα παλιό ανέκδοτο για τους ανθρώπους που ζουν τη ζωή τους παίζοντας πάντα με ασφάλεια.

Τους υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος στον Παράδεισο έτσι:

«Συγχαρητήρια! Φτάσατε με ασφάλεια στο θάνατο».

 

Καλή ανάγνωση

Με εκτίμηση

 

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc

Γιατί η ειλικρίνεια είναι τόσο σημαντική σε μια σχέση;

Όταν μιλάμε για ειλικρίνεια στις σχέσεις, το μυαλό μας συχνά πηγαίνει κατευθείαν στην εξαπάτηση. Το σκεφτόμαστε από την άποψη του αν κάποιος λέει ψέματα στον σύντροφό του ή όχι. Ή πόσο συχνά λέει ψέματα. Ή τι είδους ψέματα λέει. Αλλά όταν θεωρούμε την ειλικρίνεια μόνο ως απουσία εξαπάτησης, μας διαφεύγει ένα σημαντικό κομμάτι:

 Γιατί η ειλικρίνεια είναι τόσο σημαντική σε μια σχέση;

Δεν αποτελεί έκπληξη, οι μελέτες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που παύουν να λένε ψέματα ο ένας στον άλλο για μια συγκεκριμένη  χρονική περίοδο ανέφεραν πιο ομαλές  και πιο βελτιωμένες σχέσεις. Μια μελέτη μάλιστα συνέδεσε αυτή τη βελτίωση με καλύτερη συνολική υγεία των δυο συντρόφων.

Ωστόσο, υπάρχουν πολλά περισσότερα στο να είσαι ειλικρινής από το να μην λες ψέματα. Η ικανότητά μας να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με έναν σύντροφο είναι σημάδι εμπιστοσύνης και ασφάλειας στη σχέση. Το να νιώθουμε άνετα να του αποκαλύψουμε κάτι ευαίσθητο ή σημαντικό για τον εαυτό μας είναι ενδεικτικό της δύναμης της σχέσης.

Όταν νιώθουμε ότι μπορούμε να επικοινωνήσουμε με τον σύντροφό μας για όλες τις πτυχές του εαυτού μας, ανοίγει την πόρτα σε ένα εντελώς νέο επίπεδο προσέγγισης.

Λοιπόν, τι σημαίνει να είμαστε ειλικρινείς με τον σύντροφό μας;

 Όταν εξετάζουμε την ειλικρίνειά μας σε μια σχέση, είναι χρήσιμο να κάνουμε στον εαυτό μας ερωτήσεις όπως:  

Μπορώ να είμαι ειλικρινής και ανοιχτός με τον σύντροφό μου σχετικά με αυτά που σκέφτομαι και αισθάνομαι;  

Είμαι πρόθυμος να του πω αυτό που έχω στο μυαλό μου και που έχει για μένα σημασία; 

Γενικά έχω άνεση με  αυτές τις συζητήσεις;

Ο καλύτερος τρόπος για να δημιουργήσουμε αυτήν την πιο ανοιχτή, ειλικρινή γραμμή επικοινωνίας είναι να καλλιεργήσουμε μια μη επικριτική στάση στον εαυτό μας. 

Αυτό μπορεί σαφώς να είναι κάτι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει.

Μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να αφήσουμε στην άκρη τις δικές μας προκλητικές αντιδράσεις και να επιδιώξουμε πραγματικά να κατανοήσουμε τον σύντροφό μας. Ωστόσο, όσο περισσότερο μπορούμε να το κάνουμε αυτό, τόσο περισσότερη εμπιστοσύνη χτίζεται στη σχέση. Αρχίζουμε να μαθαίνουμε ποιος είναι πραγματικά ο άλλος .

Η ειλικρίνεια έχει να κάνει πολύ με την ικανότητα να είμαστε ο εαυτός μας. Σημαίνει να δείξουμε όλες τις διαφορετικές πλευρές του ποιοι είμαστε και να κάνουμε τις πράξεις μας να ανταποκρίνονται στα λόγια μας. Είναι να αναρωτηθούμε: «Καταπιέζω ορισμένα κομμάτια αυτού που είμαι για να γίνω αποδεκτός από αυτό το άτομο ή μπορώ να το αφήσω να με δει όπως είμαι στην πραγματικότητα;»

Και κάτι σημαντικό: Μπορεί η ειλικρίνεια να πληγώνει μερικές φορές;

Η  ειλικρίνεια δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείται ως μέσο για να συμπεριφερόμαστε ή να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να κακομεταχειριστεί τον σύντροφό μας, να τον συγχύσει ή να τον προσβάλλει  μόνο και μόνο επειδή έχουμε τις κακές μας, είμαστε σε κακή διάθεση σε μια δεδομένη στιγμή. Μερικοί άνθρωποι το κάνουν αυτό. Επιδίδονται σε μια  καταχρηστική συμπεριφορά με τη δικαιολογία ότι το κάνουν  γιατί είναι ειλικρινείς.  

Πρέπει απαραιτήτως να έχουμε πάντα τον έλεγχο των πράξεών μας και δεν πρέπει να δικαιολογούμε αυτήν την κακοποιητική και πολλές φορές καταστροφική συμπεριφορά μας στο όνομα της αυθεντικότητας.

 Ωστόσο, αυτό που σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε με το πώς ενεργούμε είναι δύο εντελώς διαφορετικά πράγματα. Το να είμαστε πρόθυμοι να ανοιχτούμε στον σύντροφό μας για το τι συμβαίνει στον εσωτερικό μας κόσμο, τον καλεί να μάθει για εμάς, να μας γνωρίσει  και τελικά να μας αισθανθεί .

Ο συγγραφέας Τζορτζ Όργουελ έγραψε κάποτε: «Δε θέλω να με αγαπούν τόσο πολύ όσο να με καταλαβαίνουν»  Και τα δύο πάνε χέρι-χέρι. Το να μας αγαπούν γι' αυτό που είμαστε σημαίνει να γίνουμε αληθινά γνωστοί  και κατανοητοί από κάποιον άλλο. 

Όταν αφήνουμε λοιπόν κάποιον να μας γνωρίσει, καταλήγουμε να μας αγαπήσει γι' αυτό που πραγματικά είμαστε.

Αλλά μήπως στο τέλος της ημέρας αυτό δεν είναι αυτό που αναζητούμε σε μια σχέση εξαρχής;😊

Δημοσιεύτηκε στο  PsychCenter Inc

 

Ενα μήνυμα για όλους εμάς

 

" Καθώς κοιτάς από πόσο μακριά ήρθες, και ανυπομονείς γιαυτό που σου μένει ακόμη, μην ξεχνάς να είσαι εντελώς παρών στο παρόν"

 

Αριάννα Χάφινγκτον

 

......ένα μήνυμα για όλους εμάς χωρίς να έχει σημασία η εποχή της ζωής που βρισκόμαστε

Ο νόμος της έλξης. Μια ιδέα όχι μόνο λάθος αλλά και επικίνδυνη.

 

 Οι σύγχρονοι γκουρού που προωθούν μέσω των βιβλίων αυτοβοήθειας τον "νόμο της έλξης", επιμένουν ότι οι σκέψεις μας μπορούν να καθορίσουν την επιτυχία μας στη ζωή.

Αυτή η ιδέα δεν είναι απλά λάθος, είναι επικίνδυνη!

 

Αυτός ο νόμος δηλώνει ότι οι σκέψεις μας καθορίζουν τι προσελκύουμε στη ζωή—κακά ή καλά πράγματα, φτώχεια ή πλούτη, ασθένεια ή την υγεία, τις καταχρηστικές ή θρεπτικές σχέσεις

Ετσι πολλά βιβλία για την αυτοβοήθεια οδηγούν την ιδέα του ελέγχου του μυαλού μας (όπως υποστηρίζεται, για παράδειγμα, από πολλές αρχαίες παραδόσεις σοφίας όπως οι Στωικοί, καθώς και από επαγγελματίες της Γνωστικής Συμπεριφορικής Θεραπείας (CBT) που κάνουν μερικά βήματα πιο πέρα).

 

Υποστηρίζουν δηλαδή αυτό που θα μπορούσαμε να ονομάσουμε δόγμα «το μυαλό πάνω από την ύλη», ότι οι σκέψεις μας είναι παντοδύναμες και έχουν τη δύναμη όχι απλώς να καθορίζουν τα συναισθήματά μας, αλλά να διαμορφώνουν τον εξωτερικό κόσμο. 

Υπάρχουν ενδείξεις ότι η αισιόδοξη σκέψη είναι καλύτερη για εμάς από την απαισιόδοξη σκέψη και ότι οι θετικές νοοτροπίες και στάσεις μπορούν, ως ένα βαθμό, να οδηγήσουν σε μεγαλύτερη επιτυχία, λιγότερα προβλήματα υγείας και σχέσης και γενικά καλύτερα αποτελέσματα στη ζωή.

 

Το βιβλίο «The Secret» της Ρόντα Μπερν επαναλαμβάνει την ιδέα. Το «μυστικό» της δεν είναι τίποτε άλλο από το νόμο της έλξης. Οι αρχές αυτού του νόμου επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά. Οι σκέψεις μας, προφανώς, έχουν μια συχνότητα. Εκπέμπουμε αυτή τη συχνότητα στο σύμπαν και έτσι προσελκύουμε μαγνητικά όλα τα πράγματα που βρίσκονται στην ίδια συχνότητα με τις σκέψεις μας. Το Secret βρίθει από ιστορίες για απροσδόκητους ελέγχους στην αλληλογραφία και μαγικές μεταμορφώσεις προσωπικών συνθηκών. Υπόσχεται στους αναγνώστες του ότι μπορούν εύκολα να προσελκύσουν 10 εκατομμύρια δολάρια, επειδή «Το Secret μπορεί να σου δώσει ό,τι θέλεις» και μπορείς να γίνεις «Ο πιο ισχυρός μαγνήτης στο Σύμπαν! Οι σκέψεις σου να γίνονται πράγματα!»

 

Πολλοί από εμάς μπορεί να βρουν αυτές τις υπερβολικές υποσχέσεις για αβίαστη μεταμόρφωση ύποπτες. Αλλά το χειρότερο, τα δόγματα της Μπερν και των συναδέλφων της συγγραφέων που ασχολούνται με «το μυαλό» θεωρούν αυτούς που υποφέρουν από κακοτυχίες προσωπικά υπεύθυνους για τα βάσανά τους. Αυτό περιλαμβάνει καρκίνο, βιασμό, αυτοκινητιστικά ατυχήματα και πράξεις βίας. Η Μπερν, για παράδειγμα, προτείνει σοβαρά ότι όλες οι καταστροφές της ζωής προκαλούνται από την αδυναμία μας να κάνουμε θετικές σκέψεις και να μεταδώσουμε τα χαρούμενα αιτήματά μας για είδη πολυτελείας αρκετά δυνατά στο διάστημα. Η Μπερν και οι πολλοί ειδικοί που κερδίζουν χρήματα και που συνέβαλαν στο βιβλίο της, καθιστούν απολύτως σαφές ότι ο κανόνας του νόμου της έλξης ισχύει και για τα 6 εκατομμύρια Εβραίους που δολοφονήθηκαν στο Ολοκαύτωμα. Προφανώς, ήταν οι «σκέψεις φόβου, αποχωρισμού και αδυναμίας» των Εβραίων που προσέλκυσαν το «να βρεθούν στο λάθος μέρος τη λάθος στιγμή»!!!

Απίστευτα πράγματα!!

Οι δάσκαλοι του The Secret ισχυρίζονται αυστηρά: «Τίποτα δεν μπορεί να σας έρθει αν δεν το καλέσετε μέσα από επίμονες σκέψεις».

 

Αυτό είναι ξεκάθαρα βαθιά ανησυχητικό και κάνει προκαλεί έκπληξη που αυτοί οι ύπουλοι, εντελώς αβάσιμοι ισχυρισμοί δεν έχουν προσελκύσει περισσότερη κριτική από επιστήμονες και ΜΜΕ!

 

Γιατί, λοιπόν, βιβλία όπως το The Secret απευθύνονται σε τόσους πολλούς από εμάς;

Ποιο είναι το τολμηρό μήνυμά τους;

 

Είναι απλό, φυσικό και πολύ ωραίο να μας λένε ότι όλοι μπορούμε να γίνουμε πλούσιοι χωρίς να κουνήσουμε το δάχτυλό μας και ότι επιταγές για 10 εκατομμύρια δολάρια θα αρχίσουν να έρχονται στο γραμματοκιβώτιό μας, αν σκεφτούμε αρκετά τα χρήματα.

 

Και ενώ η ανάγνωση αυτού του είδους βιβλίων μπορεί να μας κάνει να αισθανόμαστε προσωρινά αισιόδοξους , ίσως και τρελαμένους , η πραγματικότητα αναπόφευκτα θα μας προφτάσει. Θα καταλήξουμε να αισθανόμαστε χειρότερα, όχι καλύτερα, όταν τα υποσχεθέντα πλούτη μας δεν καταφέρουν να φτάσουν στα χέρια μας. Ούτε ένα από τα προβλήματά μας δεν θα έχει λυθεί. Δεν θα έχουμε μάθει τίποτα καινούργιο για τον εαυτό μας και δεν θα έχουμε αποκτήσει χρήσιμες γνώσεις που μπορεί να μας βοηθήσουν να βελτιωθούμε πραγματικά. Ουσιαστικά θα πληρώνουμε το κόστος που υπερεκτιμήσαμε την ψυχολογική μας ελατότητα και την ατομική μας δράση, και υποτιμήσαμε τις οικονομικές και κοινωνικές δομές στις οποίες είμαστε ενσωματωμένοι. Όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως ελπίζουμε, καταλήγουμε να νιώθουμε ενοχές και ντροπή.

 

Ενα λιγότερο ελκυστικό - ίσως και πιο ώριμο- μήνυμα είναι τα βιβλία που υποδεικνύουν ότι κάθε βιώσιμη αυτοβελτίωση απαιτεί προσπάθεια, θάρρος και χρόνο.

 

Απόδοση από το σπουδαίο Psychologytoday.com

και την Anna Katharina Schaffner Ph.D.

Εφαρμογές γνωριμιών: Εύκολη η συνάντηση δύσκολη η αγάπη

 

Εφαρμογές γνωριμιών: Εύκολη συνάντηση δύσκολη η αγάπη

-Για το μεγαλύτερο μέρος της ανθρώπινης ιστορίας, οι σχέσεις ήταν σχετικά απλές για έναν γνωστό αλλά σταθερό λόγο:

ήταν εξαιρετικά δύσκολο να συναντήσεις κάποιον που να σου αρέσει και να είσαι βέβαιος πως θα τον αγαπήσεις – αυτό το ξέραμε όλοι. Ζούσαμε σε έναν κλειστό κύκλο, οι επιλογές μας ήταν λίγες, τα ταξίδια πάλι ήταν ακριβά να πάμε «σε άλλη γη σε άλλα μέρη» για να ψάξουμε σύντροφο και οι κοινωνικές μας σχέσεις ελάχιστες.

-Αυτό είχε πολλά μειονεκτήματα-εμπόδια: ενθάρρυνε τους ανθρώπους να αποδέχονται προσφορές από ενδιαφερόμενους να κάνουν σχέση, οι οποίοι όμως δεν τους πολυ-έπειθαν πως ήταν οι ιδανικοί σύντροφοι.

-Αυτό σήμαινε ότι μπορεί σαν χαρακτήρες να μην ταίριαζαν και τελικά να πέθαιναν μόνοι και ανεκπλήρωτοι επειδή υπήρχαν μερικά βουνά ή ένα ποτάμι ανάμεσά τους, ουσιαστικά ένα χάος αγεφύρωτο!

-Η ιδιοφυΐα των σύγχρονων τεχνολόγων φρόντισε να διορθωθούν αυτά τα ιστορικά εμπόδια και να μας προσφέρουν ατελείωτες επιλογές. Η γνωριμία λοιπόν με κάποιον νέο άτομο είναι πλέον μια συνεχής δυνατότητα. Αλλά αυτή η σημαντική ανακάλυψη στο αρχικό επίπεδο έχει συσκοτίσει μια συνεχιζόμενη πρόκληση στο επίπεδο του απώτερου σκοπού:

μπορεί να είναι εύκολο να συναντηθούμε με κάποιον αλλά δεν είναι καθόλου εύκολο να αγαπηθούμε.

-Αποτελούμε - ο καθένας από εμάς - άκρως προκλητικές προτάσεις για οποιονδήποτε. Όλοι μας είμαστε γεμάτοι με ψυχολογικές ιδιορρυθμίες που χρησιμεύουν στο να κάνουν μια συνεχή σχέση εξαιρετικά προβληματική:

είμαστε ανυπόμονοι, επιρρεπείς σε άδικες κατηγορίες, γεμάτοι αυτολύπηση και διστακτικοί ως ανίκανοι στο να εκφράζουμε τις ανάγκες μας με τρόπο που να μπορούν να γίνουν κατανοητοί από τους άλλους.…

-Το ότι μπορούμε να συναντήσουμε τόσους πολλούς ανθρώπους έχει κρύψει υπέροχα τις άσχημες πλευρές μας, γεννώντας μέσα μας τη γοητευτική αλλά παραπλανητική ιδέα —που μας συνεπαίρνει κάθε φορά που αντιμετωπίζουμε δυσκολίες— ότι βρισκόμαστε χωρίς σύντροφο επειδή δεν έχουμε γνωρίσει μέχρι τώρα «το κατάλληλο άτομο».

-Ο λόγος για τον οποίο υπάρχει αυτή η εσωτερική μας σύγκρουση αλλά και λαχτάρα να βρούμε σύντροφο δεν έχει- λέμε στους εαυτούς μας και το πιστεύουμε- καμία σχέση με τις δικές μας ατέλειες . Είναι απλώς θέμα ανάγκης να κυνηγήσουμε έναν πιο λογικό υποψήφιο που, επιτέλους, θα δει τα πράγματα με τον δικό μας τρόπο.

-Ξέρετε η ευκολία αυτή της επιλογής μας έχει εξαντλήσει την υπομονή και τη σεμνότητα που απαιτούνται για να παλέψουμε με τους δαίμονές μας που σκοντάφτουμε πάνω τους στο δρόμο μας με όποιον σύντροφο κι αν είμαστε.

-Το κυριότερο μάλιστα είναι πως ξεχνάμε ότι η συνάντηση αυτή είναι απλά μια γοητευτική προοπτική, εφόσον δεν γνωρίζουμε τίποτα για αυτούς που πάμε να συναντήσουμε · μας είναι τελείως άγνωστοι!

-Ενα σοβαρό και σημαντικό σημείο που πρέπει να προσέξουμε είναι πως, για να είμαστε έτοιμοι να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε, πρέπει να φανταστούμε τις δυσκολίες που θα προκύψουν και για τις οποίες ακόμη δεν γνωρίζουμε πάρα πολλά λεπτομερώς, τις κακές διαθέσεις που θα κρύβονται πίσω από τα ωραία χαμόγελα, τα δύσκολα παρελθόντα που κρύβονται κάτω από τα λαμπερά μάτια, τις μπερδεμένες ψυχές που βρίσκονται μέσα σε μια δήλωση προτίμησης που θα ακούσουμε για εκδρομές ή για διάβασμα.

-Παρόλο που υπάρχουν εκατοντάδες άνθρωποι που μπορεί να συναντήσουμε, δεν υπάρχουν —στην πραγματικότητα— τόσοι πολλοί άνθρωποι που θα μπορούσαμε πραγματικά να αγαπήσουμε.

-Οι εφαρμογές γνωριμιών μπορεί να έκαναν απείρως ευκολότερη τη σύνδεση, αλλά δεν μας βοήθησαν με κανέναν τρόπο να είμαστε πιο υπομονετικοί, ευφάνταστοι, συγχωρητικοί ή με ενσυναίσθηση, δηλαδή πιο έμπειροι στην τέχνη που κάνει μια σχέση βιώσιμη.

-Ως εκ τούτου, τα περισσότερα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε με έναν δεδομένο υποψήφιο θα εμφανιστούν- πάντα με συγκρίσιμες μορφές - με σχεδόν οποιονδήποτε μπορεί να πέσουμε πρόσωπο με πρόσωπο.

-Η πραγματική δουλειά που θα έπρεπε να κάνουμε δεν είναι — αφού ρίξουμε μια λογική ματιά γύρω μας — να συνεχίσουμε να προσπαθούμε να γνωρίσουμε νέους ανθρώπους. Είναι να φτάσουμε στη ρίζα αυτού που δυσκολεύει τη ζωή μας με οποιοδήποτε άτομο που θα μπορούσαμε να βρεθούμε.

-Θα είμαστε έτοιμοι για να αγαπήσουμε όταν αφήσουμε λίγο στην άκρη την αίσθηση που έχουμε για τις δυνατότητές μας και αναγνωρίσουμε ότι παρόλο που μπορεί να έχουμε πολλές επιλογές, δεν έχουμε —στην πραγματικότητα— τόσες πολλές δυνατότητες.

-Μπορεί να ακούγεται αρνητικό ή μελαγχολικό, αλλά αυτό θα είναι, με τον δικό του τρόπο, μια απελευθερωτική συνειδητοποίηση που μπορεί να μας βοηθήσει να ανακατευθύνουμε τις ενέργειές μας μακριά από το εξαντλητικό αυτό κύκλωμα των νέων συναντήσεων και να αναζητήσουμε μια αμοιβαία συναισθηματική ωριμότητα πάνω στην οποία μπορεί μια μέρα να χτιστεί η αληθινή αγάπη.

 

Απόδοση από το έξοχο "The School of Life"

Το καλύτερο ταξίδι είναι αυτό που δεν 'έχεις κάνει ακόμα!

 

Αυτό το μαγικό και θαυμαστό ταξίδι που λέγεται "ζωή"

Η επούλωση, η γιατριά, η θεραπεία είναι -όπως όλα- μια ισορροπία όπου τόσο η αποδοχή όσο και η αλλαγή είναι τα πιο σημαντικά κομμάτια σε αυτό το μαγικό και θαυμαστό ταξίδι που λέγεται "ζωή".

Από το εξαίρετο PsychAlive.org

 

"Μην αφήσεις τους μπάσταρδους να σε συνθλίψουν"

 

Οταν η κοινωνία γίνεται ακόμα πιο δυστοπική, πιο βίαια, πιο ανάλγητη, πιο άγρια, πιο χούντα και ο εφιάλτης επανέρχεται εκεί που νόμιζες πως πέρασε, ο ώμος σου είναι ίσως το πιο κατάλληλο μέρος να γράψεις:

"Μην αφήσεις τους μπάσταρδους να σε συνθλίψουν"

Ghosting ή αλλιώς "το στρίβειν για του αρραβώνος"

Κάνουμε λοιπόν μία σχέση. Το πώς και το πού δεν έχει σημασία. Σημασία έχει πως γίνεται με τις καλύτερες προθέσεις και προοπτικές να προχωρήσει. Παρόλο όμως που όλα βαίνουν καλώς και η σχέση δεν έχει πάει ιδιαίτερα μακριά, ξαφνικά εκείνος ή εκείνη  εξαφανίζεται. Ανησυχούμε γιατί δεν απαντά στα μηνύματα και στις κλήσεις μας αν και μαθαίνουμε πως είναι μια χαρά! Δεν μπορούμε  να καταλάβουμε ποιος είναι ο λόγος που πλέον μας  αποφεύγει και γιατί εξαφανίστηκε χωρίς καμία απολύτως εξήγηση. Και φυσικά αρχίζουν τα ερωτήματα τί στο καλό κάναμε  λάθος.

Μιλάμε για το το ghosting. 

Μια μορφή απότομου χωρισμού χωρίς εξηγήσεις, που όχι μόνο είναι πλέον συχνό φαινόμενο, αλλά προκαλεί ιδιαίτερη αναστάτωση και πόνο στα ανυποψίαστα θύματα. Όταν κάποιος εξαφανίζεται σκόπιμα, δηλαδή παριστάνει το «φάντασμα», για να αποφύγει τη συνέχεια της σχέσης, χωρίς να δώσει καμία εξήγηση για την ξαφνική διακοπή της.

Το ghosting για τους ειδικούς της ψυχικής υγείας είναι μια μορφή χρήσης σιωπηλής βίας. Αφήνει τον άλλο μετέωρο, σύξυλο και ανίσχυρο. Όχι μόνο στερημένο από τις απαραίτητες πληροφορίες που θα τον βοηθούσαν να επεξεργαστεί το βίωμα και την εμπειρία αλλά και φιμωμένο, χωρίς τη δυνατότητα να απαντήσει εκφράζοντας τα συναισθήματά του (απογοήτευση, πόνο, θυμό κλπ), κάτι που θα τον βοηθούσε να διατηρήσει την αυτοεκτίμησή του.

Είναι ο πιο εύκολος τρόπος να πει κάποιος χωρίς λόγια στον άλλο: «Δεν ενδιαφέρομαι (πια)», «Δεν ήθελα σχέση αλλά μόνο σεξ», «Επέστρεψα στην προηγούμενη σχέση μου», «Πιστεύω ότι τελικά δεν ταιριάζουμε για σχέση», ή «Γνώρισα άλλον/η».

Η εγκατάλειψη κάποιου χωρίς να δοθούν ούτε εξηγήσεις ούτε σημεία ζωής είναι μια πρακτική που πάντα υπήρχε. Θυμηθείτε το παλιό «στρίβειν δια του αρραβώνος». Τότε όμως όλο αυτό είχε να κάνει περισσότερο με τον φόβο της δέσμευσης και την πίεση για γάμο, και βέβαια ήταν περισσότερο ανδρική συμπεριφορά. Αντίθετα, τώρα η τεχνολογία ευνοεί αυτού του είδους την εξαφάνιση, λόγω της ταχύτητας που χαρακτηρίζει το σύγχρονο τρόπο συνάντησης και χωρισμούς και στα δυο φύλα..

Όταν κάποιος πέσει θύμα ghosting στρέφεται στον εαυτό του να καταλάβει πού έφταιξε και αναλύει τη συμπεριφορά του. Όμως είναι ψυχολογικά αποδεδειγμένο ότι το φαινόμενο αυτό δεν έχει να κάνει τόσο με τη συμπεριφορά αυτού που εγκαταλείφτηκε, όσο με εκείνη αυτού που εγκατέλειψε τον άλλο.

Σε σχετικές έρευνες γίνεται λόγος για άτομα ανασφαλή, με τάση να αποφεύγουν τη συναισθηματική οικειότητα. Ζώντας τα ίδια έντονο το άγχος εγκατάλειψης, προτιμούν να φύγουν πρώτοι για να έχουν τον έλεγχο. Με μια κλινική ματιά, ανακαλύπτουμε συχνά διαταραχές μεταιχμιακής (μεθοριακής) προσωπικότητας είτε ναρκισσιστικού είτε ψυχοπαθητικού τύπου. Τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή συνήθως μέσω του ελέγχου του άλλου και της σχέσης προσπαθούν να ελέγξουν την ίδια τους την εικόνα (που τη θέλουν ιδανική). Στη διαταραχή ψυχοπαθητικού τύπου πρόκειται συνήθως για άτομα που δε διαθέτουν αρκετή ενσυναίσθηση και βλέπουν τον άλλο σαν χρηστικό αντικείμενο.

Οι κοινωνικοί ψυχολόγοι μιλούν για ένα (γενικότερο και αυξανόμενο στις μέρες μας) φαινόμενο διαστροφικής συμπεριφοράς, όπου ο άλλος δεν αντιμετωπίζεται ως πρόσωπο με δικά του συναισθήματα και ανάγκες αλλά ως αντικείμενο.

Γίνεται επίσης και για λόγους  δειλίας, κυρίως σε άνδρες που τρέμουν από φόβο στην ιδέα να πουν στην πρώην αγαπημένη τους ότι όλα τελείωσαν, όταν νιώθουν ότι η σχέση τους έγινε πιεστική ή βαρετή. Μην μπορώντας να εκφραστούν ξεκάθαρα και με τη δικαιολογία ότι δεν αντέχουν να δουν τον άλλο να πληγώνεται, καταφεύγουν στην απότομη σιωπηλή ρήξη. Οι ψυχαναλυτές ερμηνεύουν τον φόβο αυτό με άλυτα προβλήματα της οιδιπόδειας περιόδου και δυσκολία αποχωρισμού από τη μητέρα λόγω αυξημένων ενοχών κατά την παιδική ηλικία.

Ενώ για τους περισσότερους το ghosting μπορεί να σημαίνει ότι ο άλλος δεν τους σεβάστηκε και τους χρησιμοποίησε, για τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση ο πόνος είναι μεγάλος. Ήδη μια απόρριψη πονάει, επιπλέον αισθάνεται ασήμαντος, ανόητος, ευκολόπιστος καθώς και ανίσχυρος. Αισθάνεται εγκατάλειψη, απώλεια εμπιστοσύνης και βαθιά απαξίωση. Είναι μόνος και αντιμέτωπος με πλήθος ερωτημάτων. Χωρίς τον παραμικρό έλεγχο, δημιουργείται μέσα του συναισθηματική απορρύθμιση που τον ρίχνει στην παγίδα να βάζει  τον εαυτό του σε μεγεθυντικό φακό για να βρει τυχόν λάθη. Η αυτοενοχοποίηση είναι δυστυχώς το πρώτο αντανακλαστικό του θύματος, που αν δεν συνέλθει έγκαιρα, οδηγείται σιγά-σιγά στην κατάθλιψη

Μόνη λύση είναι, με τη βοήθεια ενός ειδικού, να αναρωτηθεί ποια ανάγκη το οδήγησε στο να ξεγελαστεί. Μήπως, ενώ είχε όλα τα στοιχεία για να καταλάβει ότι κάτι δεν πήγαινε καλά στη συμπεριφορά του άλλου, τα αγνόησε; Μήπως μόνος του ή μόνη της έφτιαξε μια ιστορία που δεν υπήρχε (για τον άλλο); Αν το άτομο εντοπίσει το «μοντέλο» της ατομικής του συμπεριφοράς, θα μπορεί στην επόμενη σχέση να είναι πιο υποψιασμένο, λιγότερο βιαστικό και παρορμητικό, πιο διερευνητικό και ανοιχτό στο να παρατηρήσει τον εαυτό του και τον άλλο μέσα στη σχέση.

Καλή σας ανάγνωση!😊 

Με εκτίμηση

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter