Τετάρτη, Μαρτίου 29, 2023

Η απόρριψη δεν είναι τιμωρία.

 

 



-Eίναι σκληρή και πονάει πολύ. Είναι αναπόφευκτα μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που πρέπει να περάσει ένας άνθρωπος στον επαγγελματικό τομέα–κατ` επέκταση και στον προσωπικό –που, αν δεν αντιμετωπιστεί παραγωγικά, μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες.
- «Η απόρριψη είναι απλώς μια ανακατεύθυνση , μια διορθωτική πορεία στο πεπρωμένο σας.» γράφει ο Bryant McGill, συγγραφέας του βιβλίου «Απλές υπενθυμίσεις: Έμπνευση για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας.»

 

    Η απόρριψη είναι σκληρή και πονάει  πολύ. Είναι αναπόφευκτα μια από τις πιο δύσκολες εμπειρίες που πρέπει να περάσει ένας άνθρωπος στον  επαγγελματικό τομέα –κατ` επέκταση και στον προσωπικό –που,  αν δεν αντιμετωπιστεί παραγωγικά, μπορεί να έχει καταστροφικές συνέπειες.

    Το πώς αντιμετωπίζει και διαχειρίζεται ένα άτομο τις απορρίψεις, καθορίζει τελικά την πορεία του προς την επιτυχία.

    Ωστόσο ο θετικός χειρισμός των απορρίψεων δεν φαίνεται τόσο εύκολος όσο ακούγεται, ειδικά για όταν πρόκειται για μια  μεγάλη απόρριψη.

    Για παράδειγμα:  Απόρριψη  στην  αναζήτηση εργασίας,  απόρριψη από τον εργοδότη, απόρριψη ακόμα και από τον σύντροφο.

    Ας μιλήσουμε τώρα ειδικά για την απόρριψη στον επαγγελματικό τομέα και πώς μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε .

    Η Tehniat Waheed, πιστοποιημένη επαγγελματίας στη Διοίκηση και τη Συναισθηματική Νοημοσύνη προτείνει:

   Εστιάστε στη Λογική και όχι στα πρόσωπα.

Ένας από τους πιο θετικούς τρόπους για να ξεπεράσετε  γενικά μια  απόρριψη είναι να καταλάβετε ότι κανείς δεν φταίει. Μην κατηγορείτε τον εργοδότη  και μην είστε πολύ σκληροί με τον εαυτό σας  αν μια προσφορά δουλειάς που σας έκαναν ναυαγήσει  ή  αν μια συνέντευξη δεν πετύχει .

 Ένας από τους κύριους λόγους για τους οποίους συμβαίνει η απόρριψη είναι επειδή τα πράγματα δεν ταίριαζαν ανάμεσα σε εσάς και τον εργοδότη , ίσως οι δεξιότητές σας να μην ταίριαζαν με το σύνολο των δεξιοτήτων της προτεινόμενης εργασίας, ή να μην είχατε τις ίδιες προσδοκίες με εκείνον,  οπότε αντί να κατηγορείτε τον εαυτό σας ή το άλλο άτομο, εστιάστε στη λογική και ψάξτε να βρείτε  τί κρύβεται πίσω από την  απόρριψη.

Οι άνθρωποι που, αντί να εστιάσουν στα πρόσωπα,  εστιάζουν στο να ανακαλύψουν πώς προέκυψε  αυτή η δυσμενής εξέλιξη- η αναποδιά  δηλαδή -στη δουλειά, είναι πιο πιθανό να ξαναβρούν γρήγορα το ρυθμό τους.

  Αυτοστοχασμός , ενδοσκόπηση,  προβληματισμός,  αυτοεξέταση

 Ενας  άλλος αποτελεσματικός τρόπος είναι να κάνετε παύση, να κάνετε ένα βήμα πίσω και να προβληματιστείτε. Αναρωτηθείτε αν η εργασία για την οποία κάνετε αίτηση σε συνδυασμό με το σύνολο των δεξιοτήτων και την εμπειρία σας φιλοδοξεί να είστε ο κατάλληλος για να εκτελέσετε τη δουλειά. Αν η απάντηση σε αυτή την ερώτηση είναι όχι, τότε πρέπει να αλλάξετε  πορεία. Μην υποτιμάτε το πόσο σημαντικό είναι  να κάνετε μια δουλειά που σας εμπνέει πραγματικά. Παίζει πολύ σημαντικό ρόλο στη διατήρηση της ευτυχίας, της υγιούς αυτοεκτίμησης και στην οικοδόμηση μιας θετικής δύναμης γύρω σας.

  Αυτοπεποίθηση,  σιγουριά για τον εαυτό σας.

Ακολουθώντας το κομμάτι του αυτοστοχασμού, ένα από τα καλύτερα πράγματα που μπορείτε να κάνετε σε περίπτωση που αισθανθείτε πως τα πράγματα γυρίζουν υπέρ σας, είναι να υπολογίζετε στις θετικές πτυχές των δεξιοτήτων και των εμπειριών σας. Κάντε μια λίστα ίσως για όλα τα πράγματα που πιστεύετε πως είναι τα  ισχυρά χαρακτηριστικά σας. Για παράδειγμα, τις δημιουργικές σας δεξιότητες, την ομαδική εργασία, την ηθική και ούτω καθεξής. Στη συνέχεια, σημειώστε μερικές γραμμές σχετικά με το για ποιο λόγο πιστεύετε ότι είναι τα καλύτερά σας χαρακτηριστικά  και πώς θα ήταν  για εσάς θετικό πρόσημο εάν ο επόμενος εργοδότης επιλέξει να σας προσλάβει. Καταγράφοντας τις δεξιότητες που έχουμε, δίνουμε στον εαυτό μας μια καλή υπενθύμιση και επιβεβαίωση της αξίας μας.

  Αποδοχή της απόρριψης

 Ένα πνευματικά δυνατό άτομο όχι μόνο θα αποδεχτεί  και θα διδαχθεί  από την απόρριψή του, αλλά θα την αντιμετωπίσει και με επαγγελματικό και εκπαιδευτικό τρόπο. Αντί να το αντιμετωπίζει  απλώς ως μια οδυνηρή αρνητική εμπειρία, θα το μετατρέψει σε ευκαιρία μάθησης και ανάπτυξης. Ως εκ τούτου, κάθε φορά που απορρίπτεται, αυτό είναι το σύνθημά του για να καλλιεργηθεί, να αναπτυχθεί και να γίνει  πιο έξυπνος.

«Η απόρριψη είναι απλώς μια ανακατεύθυνση , μια διορθωτική πορεία στο πεπρωμένο σας.»

Bryant McGill, συγγραφέας του βιβλίου «Απλές υπενθυμίσεις: Έμπνευση για να ζήσετε την καλύτερη ζωή σας.»

Το άρθρο μου δημοσιεύτηκε εδώ:

 https://stories.thriveglobal.gr/

Σάββατο, Μαρτίου 11, 2023

Συναισθηματική αυτο-κακοποίηση; Ναι, υπάρχει!

 

-Συναισθηματική αυτο-κακοποίηση;

-Ναι, υπάρχει και ούτε φαίνεται ούτε ακούγεται!
 
-Η συνομιλία με τον εαυτό μας έχει μια τεράστια δύναμη.Μπορεί να τον γκρεμίσει στα Τάρταρα μπορεί να τον ανεβάσει στον ουρανό , μπορεί να τον κακοποιήσει συναισθηματικά και να τον ρίξει στην κατάθλιψη μπορεί όμως να του δώσει συναισθηματική δύναμη και αυτοπεποίθηση.
 
-Πού οφείλεται λοιπόν η συναισθηματική αυτο-κακοποίηση; Γιατί αυτο-προκαλούμε συναισθηματικό πόνο;
-«Η αυτο-ομιλία μπορεί να προέλθει από διάφορες πηγές, αλλά μπορεί να ξεκινήσει από νεαρή ηλικία», λέει η Sarah Epstein Books εξουσιοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Ντάλας του Τέξας.
 
-Μερικοί παράγοντες:
1)Τα παιδικά μας χρόνια.
Αν ενήλικες με επιρροή πάνω μας ατόμων όπως δάσκαλοι ή παιδαγωγοί ή ακόμα και οι γονείς μας ήταν συναισθηματικά καταχρηστικοί με εμάς ή αμελείς, είναι πολύ εύκολο οι φωνές τους να παραμείνουν ζωντανές μέσω της αυτο-ομιλίας μας χωρίς να το έχουμε προσέξει!
2)Η Τελειομανία
Αν έχουμε τέτοιες τάσεις ακόμα και μικρές αποτυχίες ή κάποια λάθη τα θεωρούμε καταστροφικά , απογοητευόμαστε με την απογοήτευση να συνοδεύεται από έναν σκληρό εσωτερικό κριτικό!
3)Οι προηγούμενες σχέσεις μας.
Αν μια σχέση μας με έναν φίλο ή σύντροφο περιείχε συναισθηματική κακοποίηση, αυτό μπορεί να διευκολύνει την αποδοχή της ίδιας μεταχείρισης από τον εαυτό μας!
4)Οι συνθήκες ψυχικής υγείας
Η κατάθλιψη και το άγχος μπορούν να οδηγήσουν σε κακοποιητική αυτο-ομιλία, όπως δείχνει αυτή η έρευνα της Sarah Epstein.
 
-Πώς την αναγνωρίζουμε;
-Περιλαμβάνει προσβλητικούς χαρακτηρισμούς, βρισιές , χαμηλή αυτοεκτίμηση, κόμπλεξ κατωτερότητας, αυτο-αμφισβήτηση, αρνητικές σκέψεις, υψηλούς στόχους που δεν επιτυγχάνονται, αποτυχίες στην απόδοση, μη ανταπόκριση στα πρότυπα ή τους στόχους, άκαμπτες νοοτροπίες που δεν αφήνουν περιθώρια, εστίαση στα αρνητικά μιας κατάστασης, σκληρή κριτική, απειλές στον εαυτό μας ,ρίψη όλων των ευθυνών στον εαυτό μας σε καταστάσεις εκτός ελέγχου.
 
-Αλλάζει αυτή η συνήθεια;
-«Η αλλαγή αυτής της υβριστικής προς τον εαυτό μας συνήθειας , της αυτο –κακοποιητικής, είναι δύσκολη και απαιτεί χρόνο και συνεχή προσπάθεια» τονίζει η Sarah Epstein.
-Σημασία έχει να αναρωτηθούμε από πού προέρχεται η βλαβερή αυτο-συζήτηση, καθώς και να μάθουμε την προέλευση αυτών των λέξεων που θα μπορούσε να μας βοηθήσει να αποσυνδεθούμε από αυτές.
 
-Λοιπόν τί κάνουμε;
-Ας αναρωτηθούμε: «Τίνος φωνή ακούω όταν θυμώνω με τον εαυτό μου και τον πληγώνω;»
 
-Από την απάντηση που θα δώσουμε εξαρτάται η συναισθηματική μας δύναμη και ισορροπία.
 
Απόδοση από το psychcentral.com
 

Τρίτη, Μαρτίου 07, 2023

Θέλω νάμαι ο εαυτός μου!


 

Δεν είμαι του πατρός μου!

Δεν είμαι του αντρός μου!

Θέλω νάμαι ο εαυτός μου!

Ναι, αλλά... 

-Για να γίνει  αυτό  πρέπει  κάποια ευλογημένη στιγμή να πετάξουμε τη μάσκα του οξυγόνου και να αναπνεύσουμε ελεύθερα  βάζοντας τον εαυτό μας πρώτο!

-Είναι καιρός να αντιληφθούμε  και να υπενθυμίζουμε συχνά στον εαυτό μας ότι δεν θα μπορέσουμε  ποτέ να κάνουμε  τους πάντες ευτυχισμένους  και πως αποστολή μας στη ζωή δεν είναι να βεβαιωνόμαστε καθε τόσο πως οι άλλοι είναι ικανοποιημένοι! Είμαστε όλοι μοναδικές προσωπικότητες με διαφορετικές ανάγκες, συνεπώς είναι αδύνατο να τους κάνουμε όλους χαρούμενους.

-Μερικές φορές το να βάζουμε τον εαυτό μας  πρώτο μοιάζει σαν να λεμε «όχι». Δεν είναι όμως έτσι . Απλά θυσιάζουμε την προσωπική, την κοινωνική και την επαγγελματική μας ζωή  για να αποφύγουμε την άρνηση. Το να πούμε «όχι» βάζοντας τις δικές μας ανάγκες πρώτα δε σημαίνει πως είμαστε κακοί άνθρωποι. Απλώς προστατεύουμε την ψυχική μας υγεία , τη θετική μας ενέργεια και την πνευματική μας ισορροπία.

-Το να θέσουμε υγιή όρια στις σχέσεις μας σημαίνει πως δεν αφήνουμε κανένα να εκμεταλλευτεί την καλοσύνη μας. Δεν επιρέπεται να αφήνουμε πάντα στην άκρη τις δικές μας ανάγκες επειδή ανησυχούμε για τις ανάγκες των άλλων. Μια σχέση μας θα ήταν ανθυγιεινή  σε μεγάλο βαθμό αν δεν είχαμε θέσει τα  όριά μας  με έμφαση στην ιεράρχηση των αναγκών μας. Το να βάλουμε λοιπόν  όρια στις σχέσεις μας σημαίνει πως θα μπορούν να έχουν μακρά διάρκεια και  αποτέλεσμα να γίνουμε όλοι  ευτυχισμένοι.

-Μερικές φορές δεν μπορούμε αντικειμενικά  να βάλουμε  πρώτα τις δικές μας ανάγκες επειδή είμαστε τόσο πολύ απασχολημένοι με το να προσπαθούμε να  ευχαριστήσουμε  όλους τους άλλους  που δεν συνειδητοποιούμε καν  πως νιώθουμε και ποια είναι τα αληθινά μας συναισθήματα. Αυτό είναι πράγματι ένα βαθύτερο ζήτημα.  Αν  θέλουμε  να αρχίσουμε πραγματικά να φροντίζουμε τον εαυτό μας και να νιώθουμε μια αίσθηση ικανοποίησης στη ζωή, πρέπει να του αφιερώσουμε  χρόνο για να μπορέσουμε  να προσδιορίσουμε  τι είναι αυτό που χρειαζόμαστε. Γιαυτό ας κατεβάσουμε ταχύτητα. Το να συνεχίζουμε να ταλαιπωρούμαστε για όλους εκτός από τον εαυτό μας είναι μια συνταγή σίγουρης  εξάντλησης και απογοήτευσης.

Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc. 

 


Σάββατο, Μαρτίου 04, 2023

Είναι αρκετό ένα: "Αναγνωρίζω τον πόνο σου και είμαι εδώ μαζί σου.” Τσιμουδιά μετά.

 
Ξέρετε ο πόνος για μια δυσβάσταχτη απώλεια ή τραγωδία (να χάσει κάποιος έναν αγαπημένο του, να καταστραφεί οικονομικά, να χάσει ευκαιρίες, να καταρρεύσει η σχέση του και ο κόσμος γύρω του) δεν φεύγει ποτέ. 
Αλλά για την απώλεια που βιώνει και τον πόνο που νιώθει είναι τουλάχιστον ανήκουστο να του πούμε ένα από τα γνωστά cliché:
"όλα για κάποιο λόγο γίνονται"
Είναι αρκετό ένα:
"Αναγνωρίζω τον πόνο σου και είμαι εδώ μαζί σου.”
Τσιμουδιά μετά.
Δεν χρειάζονται ιδιαίτερες ικανότητες, απλά να έχετε τη θέληση να είστε μαζί με τους αγαπημένους σας, που υποφέρουν για όσο χρειαστεί, να είστε παρόντες όσο καιρό τους πάρει για να συνέλθουν. Να είστε μαζί τους και σωματικά και πνευματικά. Μην φεύγετε, όταν αισθάνεστε άβολα ή νιώθετε ότι δεν τους προσφέρετε τίποτα. Κάθε άνθρωπος που θρηνεί χρειάζεται έναν τέτοιο άνθρωπο μαζί του, για να μπορέσει να θεραπευτεί και να λυτρωθεί.
 
Το άρθρο μου δημοσιεύτηκε εδώ:
και στο PsychCentrer Inc.