.jpg)
Groundhogging ή αλλιώς η μέρα της Μαρμότας*
Το «Groundhogging» είναι μια νέα τάση γνωριμιών για την οποία είμαστε όλοι ένοχοι.
Με απλά λόγια, είναι η αναπόφευκτη αλήθεια ότι βγαίνουμε με τον ίδιο τύπο ανθρώπου, ξανά και ξανά - και κάθε φορά, περιμένουμε διαφορετικά αποτελέσματα που όμως δεν επιτυγχάνονται. Η προσήλωση σε έναν συγκεκριμένο τύπο ανθρώπου μπορεί να αποβεί τοξική γιατί αντί να είναι απλώς θέμα προτίμησης, αυτοί οι τύποι ανθρώπων που έχουμε στο μυαλό μας νομίζοντας πως μας ταιριάζουν , συχνά βασίζονται σε παράγοντες επιφανειακού επιπέδου, λάθος πράγματα δηλαδή που έχουν πολύ μικρή επίδραση στην πραγματική σχέση. (Χρώμα μαλλιών, ύψος , επάγγελμα , γυμνασμένο σώμα κλπ).
Ακούγεται τραβηγμένο; Η πραγματικότητα είναι ότι πρόκειται για έναν φαύλο κύκλο στον οποίο είναι πολύ εύκολο να πέσουμε. Οι άνθρωποι έχοντας στο μυαλό τους τον συγκεκριμένο τύπο, πηγαίνουν για ραντεβού συγκρατημένοι και όταν η σχέση δεν λειτουργήσει επιστρέφουν και επαναλαμβάνουν αργότερα ακριβώς το ίδιο μοτίβο με παρόμοια προφίλ ανθρώπων συντρίβοντας τις πιθανότητες να γνωρίσουν σπουδαίους ανθρώπους.Ετσι, ο κύκλος συνεχίζεται.
Γιατί όμως οι άνθρωποι βγαίνουν επανειλημμένα με τον ίδιο τύπο ατόμου αφού δεν καταφέρνουν ποτέ να λειτουργήσει η σχέση μαζί τους;;
«Η πλειοψηφία των ανθρώπων πιστεύει ότι έχει έναν συγκεκριμένο «τύπο» και πιστεύει πως είναι δύσκολο να απομακρυνθεί κανείς από αυτό», λέει η Susan Trotter, PhD, relationship coach and public speaker. «Μπορεί να σκεφτούν: «Θα προσπαθήσω ξανά - αυτή τη φορά θα είναι διαφορετική», ωστόσο, ο χρόνος και η εμπειρία συχνά αποδεικνύουν ότι δεν συμβαίνει αυτό. Είμαστε όλοι πλάσματα της συνήθειας. Λαχταράμε τη ρουτίνα και την εξοικείωση, ακόμη και σε καταστάσεις όπου μπορεί να είναι καλύτερο και πιο αποτελεσματικό να σκεφτούμε έξω από αυτήν τη νοοτροπία και να προκαλέσουμε τον εαυτό μας να δοκιμάσει κάτι νέο. Η εξοικείωση είναι σημαντική ακόμα και όταν νιώθεις άβολα με κάποιον. «Όταν οι άνθρωποι δεν αφιερώνουν χρόνο για να αναλογιστούν το ιστορικό των σχέσεών τους - για παράδειγμα, λαμβάνοντας υπόψη τι λειτούργησε και τι δεν λειτούργησε στο παρελθόν, τι πραγματικά θέλουν και τι χρειάζονται τώρα ή ακόμα και τι ρόλο έπαιξαν στη δυναμική του παρελθόντος - είναι πιο πιθανό να επαναλαμβάνουμε τα ίδια μοτίβα χωρίς καν να το συνειδητοποιήσουμε»καταλήγει η κ. Trotter.
Ωστόσο τόσο η επιθυμία για εξοικείωση όσο και ο φόβος για το άγνωστο μπορούν να λειτουργήσουν ως ισχυρές δυνάμεις που να μας κρατούν καθηλωμένους σε αυτόν τον φαύλο κύκλο της προσκόλλησης σε έναν συγκεκριμένο τύπο ανθρώπου με τον οποίο νομίζουμε πως μας ταιριάζει.
Πώς λοιπόν μπορούμε να απεγκλωβιστούμε από αυτήν την παγίδα;
«Όπως με κάθε μοτίβο συμπεριφοράς που προσπαθείτε να σταματήσετε, το πρώτο βήμα είναι η αναγνώριση» μας λέει η Mollie Spiesman, LCSW, psychotherapist . «Αν αναγνωρίσετε ότι μπορεί να έχετε κολλήσει στον ίδιο τύπο ατόμου, είναι σημαντικό να αντιληφθείτε ότι μπορεί να χρειαστεί να κάνετε κάποιες μεγάλες αλλαγές στον τρόπο που βγαίνετε ραντεβού». Συγκεκριμένα, προτείνει να αφιερώσετε χρόνο για να αναθεωρήσετε το ιστορικό της σχέσης σας, δίνοντας παράλληλα προσοχή στα μοτίβα που είναι εγγενή στις εμπειρίες σας στα ραντεβού. Για παράδειγμα, αν παρατηρήσετε ότι έχετε βγει συχνά με άτομα συναισθηματικά μη διαθέσιμα, ίσως σκεφτείτε γιατί επιλέγετε άτομα που ξέρετε ότι δεν μπορούν να σας δώσουν αυτό που χρειάζεστε ή θέλετε και βάλτε στόχο να ξαναγνωρίσετε τον εαυτό σας με τα δικά σας συναισθήματα και αξίες. Με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να ανακαλύψετε ότι δεν υπάρχει κανένας σοβαρός λόγος για τον οποίο δεν μπορείτε να διευρύνετε το πεδίο εφαρμογής σας και απλώς επιλέγατε τα ίδια είδη ανθρώπων σε μεγάλο βαθμό από ένστικτο ή ευκολία.
«Δημιουργήστε μια ζωή γεμάτη και χαρούμενη και, στη συνέχεια, αναζητήστε άτομα που μπορείτε να προσκαλέσετε για να τη βελτιώσετε» λέει η κ. Spiesman ψυχοθεραπεύτρια και συνιστά επίσης να αφιερώσουμε χρόνο για να εξασκηθούμε στην αγάπη του εαυτού μας, να επεξεργαστούμε ζητήματα προηγούμενων σχέσεων και να φέρουμε κοντά μας αγαπημένα πρόσωπα που γνωρίζουν την αξία μας ως μέσο για να αυξήσουμε την αυτοπεποίθησή μας. «Αυτό σας επιτρέπει να είστε πιο προσεκτικοί στη διαδικασία γνωριμιών, αντί να επιλέγετε άτομα απλώς για να καλύψετε το κενό» προσθέτει.
Στόχος μας να είναι, όταν βγαίνουμε ραντεβού, να επιτύχουμε μια ισορροπία μεταξύ του να βρούμε κάποιον που να συμμερίζεται τις αξίες μας αλλά παράλληλα είμαστε και ευέλικτοι, ώστε να μην διαγράψουμε τις πιθανές αντιστοιχίες που τυχαίνει να ξεφεύγουν από τον τύπο που είχαμε στο μυαλό μας. Με δυο λόγια να είμαστε παρατηρητές μιας σχέσης που μόλις αρχίζει.
*Πρόκειται για ένα μετεωρολογικό έθιμο που γιορτάζεται στις ΗΠΑ και τον Καναδά, με πρωταγωνίστρια τη μαρμότα, ένα είδος σκίουρου (Groundhog Day). Το έθιμο έφεραν στο Νέο Κόσμο Γερμανοί μετανάστες τον 18ο αιώνα και από το 1887 γιορτάζεται κάθε χρόνο στις 2 Φεβρουαρίου. Η πιο γνωστή πρόβλεψη γίνεται κάθε χρόνο από τις μαρμότες στην περιοχή Πονξατόνι στην Πενσυλβάνια. Σύμφωνα με το έθιμο, αν η μαρμότα όταν βγει από τη φωλιά και δεν μπορεί να δει τη σκιά της από τη συννεφιά, ο χειμώνας θα τελειώσει. Αν η ημέρα είναι ηλιόλουστη, η μαρμότα δει τη σκιά της και ξαναμπεί αμέσως στη φωλιά της, ο χειμώνας θα παραταθεί για έξι ακόμα εβδομάδες.
Η «Ημέρα της Μαρμότας» (Groundhog Day) έγινε γνωστή από την ομώνυμη κωμωδία του 1993, που σκηνοθέτησε ο Χάρολντ Ράμις, με πρωταγωνιστές τον Μπιλ Μάρεϊ και την Άντι ΜακΝτάουελ όπου ο υπέροχος Μάρεϊ υποδύεται έναν εγωπαθή και δημοφιλή μετεωρολόγο της τηλεόρασης που αναλαμβάνει να μεταδώσει για το τηλεοπτικό κανάλι στο οποίο εργάζεται την παραδοσιακή γιορτή της Πενσιλβάνια. Ενώ ανυπομονεί να τελειώσει η «αγγαρεία», ζει την ίδια ημέρα ξανά και ξανά μέχρι που αναγκάζεται να αναθεωρήσει τη ζωή του. Από τότε, η έκφραση «Groundhog Day» πέρασε στο αμερικάνικο λεξιλόγιο και σημαίνει μια διαρκώς επαναλαμβανόμενη κακή κατάσταση.
Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc
