Πέμπτη, Νοεμβρίου 14, 2024
Καλό και ήρεμο χειμώνα να έχουμε!😊
Τετάρτη, Νοεμβρίου 06, 2024
Eκανα καλά ή όχι;
Εμπιστεύσου αυτό που ήξερες τότε,
όχι αυτό που νιώθεις τώρα!
-Η ζωή μπορεί να περιπλέκεται από μια ιδιαίτερα εξαντλητική συνήθεια:
την τάση μας να αμφισβητούμε τις κρίσεις μας με το πέρασμα του χρόνου.
-Αυτό που αρχικά φαινόταν σαν μια ξεκάθαρη και βάσιμη απόφαση μπορεί –μετά από μερικές εβδομάδες ή μήνες– να τεθεί υπό νέο έλεγχο και να εμπνεύσει έντονη αμφιβολία, λύπη, ντροπή, αϋπνία και σε ορισμένα σημεία, βιαστικές προσπάθειες ανατροπής της απόφασης που είχαμε πάρει.
-Για παράδειγμα , πριν από λίγο καιρό, φαινόταν απολύτως σωστό να τερματίσουμε την συναισθηματική μας σχέση. Είχαμε διαπιστώσει τα λάθη και τα αδύνατα σημεία του συντρόφου μας και ήμασταν σίγουροι ότι αυτά καθιστούσαν εντελώς απραγματοποίητα τα σχέδια που κάναμε για το μέλλον. Αλλά τώρα τελευταία δεν είμαστε πλέον τόσο σίγουροι ότι κάναμε καλά που χωρίσαμε. Μείναμε πολύ μόνοι μας και μια μέρα καθώς πλέναμε τα πιάτα ή περπατούσαμε στο πάρκο, αρχίσαμε να θυμόμαστε πόσο αστείος και έξυπνος, γλυκός και τρυφερός ήταν ο πρώην μας. -Αναρωτιόμαστε μήπως θα έπρεπε, παρά την αρχική μας απόφαση να μην είμαστε σε επαφή με αυτόν ούτε για λίγο, να του στείλουμε απόψε ένα "αθώο" μηνυματάκι.
Αλλο παράδειγμα
-Ή, πέρυσι το καλοκαίρι, δεν περάσαμε ιδιαίτερα καλά τις διακοπές μας στο παραλιακό θέρετρο στη νότια Ελλάδα –έκανε πολλή ζέστη, είχε πολύ κόσμο- και δεσμευτήκαμε του χρόνου να πάμε σε ένα πιο δροσερό κλίμα, ίσως κάπου στα βόρεια. Αλλά από τότε ο καιρός έχει γίνει πολύ κρύος και μόλις πρόσφατα πιάσαμε τον εαυτό μας να ξεφυλλίζουμε το Travel.gr για να βρούμε πού θα πάμε φέτος διακοπές στα σίγουρα νότια πάλι!
Ακόμα ένα παράδειγμα:
-Είπαμε στον εαυτό μας ότι πάει και τελείωσε με τη δουλειά που κάναμε. Αλλά τώρα τελευταία αρχίσαμε την σκεφτόμαστε πάλι-έτυχε να δούμε και στο δρόμο μια παλιά συνάδελφο και αυτό ήταν αρκετό να αρχίσουμε να αναρωτιώμαστε μήπως να κάνουμε άλλη μια προσπάθεια με την δουλειά που αφήσαμε.
-Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορεί να είναι χρήσιμο να έχουμε κατά νου μια Αρχή:
Όσο πιο μακριά βρισκόμαστε από τη στιγμή που πήραμε μια απόφαση, τόσο περισσότερο η κρίση μας είναι πιθανό να θολώσει και να αλλοιωθεί.
-Και αυτό οφείλεται σε ένα χαρακτηριστικό του μυαλού μας που, στους περισσότερους τομείς, μας εξυπηρετεί εξαιρετικά:
την ικανότητά μας να ξεπερνάμε τα δυσάρεστα και καταστροφικά που μας συμβαίνουν. Η ίδια η ικανότητα που σημαίνει ότι μπορούμε να θρηνήσουμε για ένα διάστημα το θάνατο ενός κατοικίδιου ζώου ή ενός αγαπημένου προσώπου ,να ξεπεράσουμε μια χρεοκοπία ή να υπομείνουμε μια πτώση εισοδήματος , η ίδια ικανότητα σημαίνει επίσης ότι είναι πιθανό να αναθεωρήσουμε τις απόψεις μας για έναν πρώην που αγωνιστήκαμε να τον διώξουμε από τη ζωή μας.
Τί γίνεται;
-Διαχωρίζουμε και διαλύουμε την κρίση μας βάσει της οποίας κάναμε κάποτε κάτι-χωρίσαμε, πενθήσαμε, υπομείναμε κάτι που συνέβη- και αυτό γιατί δεν υπήρχαν καθαρά και ισχυρά κίνητρα από πλευράς μας ούτε ξέραμε πόσο δυσκολοχώνευτες είναι ορισμένες αλήθειες. Ετσι πελαγοδρομούμε στην αμφιβολία αυτού που κάναμε τότε κάτω από ανυπόφορη σύγχυση.
Τελικά έκανα καλά ή όχι;
-Φυσικά, θα αρχίσουμε να αμφισβητούμε τις απόψεις μας, όταν ξυπνάμε, θα αναρωτιόμαστε αν ήμασταν άδικοι ή βιαστικοί και εάν μια αναθεώρηση των απόψεών μας είναι πιθανό να είναι σωστή ή απλά μας βολεύει.
-Παρ' όλες τις πιέσεις που δεχόμαστε για να πιστέψουμε το αντίθετο, θα πρέπει να πιστεύουμε στη σοφία ενός πολύ φορεμένου ρητού:
να εμπιστεύεστε αυτό που ξέρατε τότε, όχι αυτό που νιώθετε τώρα.
Καλή σας ανάγνωση!
Απόδοση από το έξοχο School of Life
Τρίτη, Οκτωβρίου 29, 2024
Εχει μια σκοτεινή και ανυπέρβλητη γοητεία αυτό το "Οχι"...
Τρίτη, Οκτωβρίου 22, 2024
"Η εμπιστοσύνη είναι σαν ένα γραμματόσημο, δεν κολλάει δυο φορές"
Κυριακή, Οκτωβρίου 13, 2024
Ψευδεπίγραφο μέλλον (Future faking)
Το Ψευδεπίγραφο μέλλον ή Future faking είναι μια στρατηγική ερωτοτροπίας στην οποία οι ναρκισσιστές σας μιλούν λεπτομερώς για όλα τα υπέροχα πράγματα που θα κάνετε οι δυο σας μαζί στο μέλλον - το χαριτωμένο μικρό εστιατόριο που θα αγαπήσετε απόλυτα, πώς θα εξερευνήσετε περισσότερο οι δυο σας ρομαντικές πόλεις στον κόσμο, ή ακόμα και πόσα παιδιά θα έχετε οι δυο σας και πώς να τα ονομάσετε.
Όλο αυτό το διάστημα, ακούγονται πολύ ενθουσιώδεις και ειλικρινείς. Αυτό που το κάνει να πλαστογραφεί το μέλλον, και όχι απλώς να σχεδιάζει ένα μέλλον, είναι ότι τίποτα από αυτά δεν είναι πιθανό να συμβεί ποτέ. Αντί να βρίσκεστε στο δρόμο προς την ευδαιμονία, τώρα βρίσκεστε στο δρόμο προς την απογοήτευση.
Αυτό που συνήθως συμβαίνει είναι ότι λίγο αφότου οι ναρκισσιστές πιστέψουν ότι είστε πλήρως αφοσιωμένοι και ερωτευμένοι μαζί τους, όλα αρχίζουν να αλλάζουν. Τώρα που τελείωσε το κυνηγητό, οι καλές στιγμές μειώνονται. Οι ναρκισσιστές δεν είναι πολύ καλοί στη διατήρηση μιας κανονικής σχέσης. Κατά τη διάρκεια της ερωτικής σχέσης, δημιούργησαν θετικό δράμα σχέσεων. Τώρα αρχίζουν να δημιουργούν αρνητικό δράμα.
Αντί να σας επαινούν, αρχίζουν να επισημαίνουν τα ελαττώματά σας. Θα νιώσετε μια ξαφνική ψυχρότητα και αδιαφορία για τα συναισθήματά σας. Εάν μείνετε, είναι πιθανό να υποτιμηθείτε, να αγνοηθείτε ή να απορριφθείτε. Το ψευδεπίγραφο μέλλον είναι σκληρό γιατί είναι ακριβώς αυτό που ακούγεται, ένα μεγάλο ψέμα.! Αυτό που αρχικά σας έφερε μεγάλη ευτυχία είναι πιθανό να καταλήξει ως μια σειρά από τραυματικές απογοητεύσεις.
Πώς μοιάζει το Future faking;
Φανταστείτε ότι είστε έτοιμοι για μια σοβαρή σχέση και συναντάτε αυτό το πολύ ελκυστικό άτομο στο πρώτο ραντεβού. Όλα κινούνται γρήγορα. Μέχρι το δεύτερο ή το τρίτο ραντεβού σας, αυτό το νέο άτομο φαίνεται τρελά ερωτευμένο μαζί σας. Αυτός ή αυτή επαινεί τα πάντα για εσάς. Ο νέος σας εραστής έχει ήδη αποφασίσει ότι οι δυο σας είστε το τέλειο ζευγάρι και προς έκπληξή σας, αρχίζει να σχεδιάζει ένα μέλλον μαζί σας. Μπορεί να είστε λίγο διστακτικοί. Εξάλλου, μετά βίας γνωρίζετε αυτό το άτομο. Σκέφτεστε: «Δεν είναι πολύ νωρίς για να κάνουμε αυτό το είδος δέσμευσης;» Αλλά, από την άλλη πλευρά, είναι ελκυστικό να βρίσκεστε επιτέλους στην παρέα κάποιου που φαίνεται να σας αρέσει και να του αρέσετε πραγματικά.
Όλα αυτά γίνονται τόσο πειστικά ώστε να αρχίσετε να αποδέχεστε το όραμα και να αρχίσετε να φαντάζεστε ένα πιθανό μέλλον μαζί — ένα μέλλον χωρίς άλλα άσχημα ραντεβού και χωρίς να αναρωτιέστε πια εάν το ραντεβού σας σας αρέσει τόσο όσο εκείνος ή εκείνη.
Έτσι, αποφασίζετε να ακολουθήσετε τη ροή και να δείτε τι θα συμβεί στη συνέχεια. Δεν θέλετε να διακινδυνεύσετε να χάσετε την αληθινή αγάπη με το να είστε πολύ δύσπιστοι. Τώρα αυτό το άτομο που σχεδόν δεν γνωρίζετε αρχίζει να περιγράφει τις υπέροχες στιγμές που θα περάσετε οι δυο σας αυτό το καλοκαίρι. Σας περιγράφει με ζωηρές λεπτομέρειες όλα τα καταπληκτικά πράγματα που θα κάνετε οι δυο σας μαζί—τις ρομαντικές βόλτες στην παραλία, τα ταξίδια που θα κάνετε, ακόμη και συγγενείς και στενούς φίλους που θέλει να συναντήσετε. Αρχίζετε δειλά δειλά να τον προσκαλείτε για παράδειγμα σε έναν οικογενειακό γάμο και αυτός συμφωνεί αμέσως. Αναπνέτε με ανακούφιση και σκέφτεστε: «Πρέπει να είναι σοβαρή η σχέση μας. Τί στο καλό; Θα συμφωνούσε να έρθει μαζί μου στο γάμο της ξαδέλφης μου, αν δεν ήταν ερωτευμένος μαζί μου;»
Γιατί το κάνουν αυτό οι ναρκιστιστές;;
Η γραμμή μεταξύ ειλικρίνειας και ανειλικρίνειας είναι σχεδόν αόρατη για τα άτομα με Ναρκισιστική Διαταραχή Προσωπικότητας (NPD). Τη στιγμή που σχεδιάζουν με ενθουσιασμό ένα μέλλον μαζί σας, μπορεί να αισθάνονται πραγματικά ειλικρινείς. Ωστόσο, δεν λαμβάνουν υπόψη ότι θα πρέπει να περιμένουν πριν μοιραστούν τις φαντασιώσεις τους για ένα ρόδινο μέλλον μαζί σας. Νιώθουν ελεύθεροι να αλλάξουν γνώμη ανά πάσα στιγμή. Όταν ο έρωτάς τους εξασθενεί και χάνουν το ενδιαφέρον τους για την εκπλήρωση των μελλοντικών σχεδίων, μπορούν εύκολα να εκλογικεύσουν την αλλαγή στη σκέψη τους.
Εδώ είναι μερικά από τα πράγματα που λένε οι ναρκισσιστές για αυτές τις καταστάσεις:
-Το εννοούσα όταν το είπα. Στη συνέχεια όμως άλλαξαν οι συνθήκες.
-Γιατί να με κατηγορήσεις; Δεν είναι αυτός που νόμιζα ότι είναι.
-Με κορόιδεψε. Δεν του χρωστάω τίποτα.
- Ήταν διασκεδαστικό όσο κράτησε. Απλά δεν λειτούργησε μεταξύ μας.
Μερικές φορές οι ναρκισσιστές χρησιμοποιούν το future faking σκόπιμα ως τεχνική αποπλάνησης.
Αυτό είναι ιδιαίτερα σκληρό γιατί γνωρίζουν από την αρχή ότι η λαμπερή εικόνα που ζωγραφίζουν είναι εντελώς ψεύτικη. Δεν έχουν καμία πρόθεση να κάνουν στην πραγματικότητα κανένα από τα υπέροχα πράγματα που έχουν υποσχεθεί να κάνουν μαζί σας. Απλώς εκμεταλλεύονται την επιθυμία σας για μια ερωτική, μακροχρόνια σχέση και λένε οτιδήποτε πιστεύουν ότι θα πετύχει τους στόχους τους.
Πάνω απ' όλα, μην φοβάστε να αμφισβητήσετε ευγενικά τυχόν μελλοντικά όνειρα που σας προτείνουν οι άνθρωποι. Αν και μπορείτε να ανησυχείτε ότι θα τους πληγώσετε ή θα μειώσετε τον ενθουσιασμό τους, ζητήστε τους οποιοδήποτε κοινό μέλλον μαζί τους να περιλαμβάνει κι εσάς. Ο τρόπος που θα αντιδράσουν μπορεί να είναι πολύ αποκαλυπτικός. Αν δείξουν ότι το μόνο που τους νοιάζει πραγματικά είναι οι ίδιοι, οι πιθανότητες να είχατε ποτέ πραγματικά ένα μέλλον μαζί τους είναι μηδαμινές.
Καλή ανάγνωση και προσοχή!😊
Απόδοση από το εξαίρετο https://www.psychologytoday.com
Σάββατο, Οκτωβρίου 05, 2024
«Παιδικοί» έρωτες!
«Παιδικοί» έρωτες!
Συμβαίνει στις καλύτερες οικογένειες και στις καλύτερες σχέσεις.
Μπορεί να φαίνεται απίστευτο, απίθανο και αλλόκοτο.
Μια ατμόσφαιρα προσκολλημένη σε ορισμένες από τις διαθέσεις και τα ενδιαφέροντα της πρώιμης παιδικής ηλικίας. Να αποκαλούμε τον άλλο «μωρό μου» και αντίστοιχα ο άλλος να μας αποκαλεί «κουκλάκι μου» . Να μιλάμε μεταξύ μας με λίγο χαμηλότερη χαϊδευτική και ναζιάρα φωνή και να τους αγοράζουμε στα γενέθλιά τους μια Aston Martin μινιατούρα και εκείνοι να μας αγοράζουν στη γιορτή μας ένα αξιολάτρευτο λούτρινο επανιέλ μπρετόν.
Όλα αυτά μπορεί να φαίνονται - στο φως της ημέρας - πολύ άτυχα, παλιομοδίτικα και κάπως σαχλά. Αλλά αυτό θα ήταν να παραβλέπαμε το πόσο πολύ η ενήλικη αγάπη αναπόφευκτα στηρίζεται σε μια βάση που δημιουργήθηκε στην παιδική ηλικία και ως εκ τούτου, όταν πηγαίνει καλά, θα πρέπει να μοιράζεται ορισμένα χαρακτηριστικά με αυτές τις καλύτερες στιγμές του παρελθόντος μας.
Δεν είναι λοιπόν σημάδι βλακείας όταν χρησιμοποιούμε υποκοριστικά με τους αγαπημένους μας.
Είναι απόδειξη ότι έχουμε βρει τον δρόμο μας πίσω, στην ανάγκη που κάποτε ξέραμε να εκφράζουμε και να διασκεδάζουμε με μια απλότητα που μας αναζωογονούσε και ότι πρέπει να επανασυνδεθούμε με αυτήν για να έχουμε μια ευκαιρία να αγαπήσουμε, ακόμα κι αν είμαστε, στο υπόλοιπο της ζωής μας, έμπειροι δικηγόροι, αναγνωρισμένοι γιατροί ή πασίγνωστοι επιχειρηματίες.
Μπορεί επίσης να αναρωτιόμαστε για εκείνους που φαίνονται πολύ πρόθυμοι να απορρίψουν μέχρι και να χλευάσουν το συναισθηματικό αυτό παιχνίδι ως «παιδικό». Μπορούμε να ρωτήσουμε τι τους συνέβη και γιατί έπρεπε να το αποκηρύξουν τόσο έντονα. Μπορούμε να εξερευνήσουμε πόσο δύσκολο είναι για αυτούς να θεωρηθούν εύθραυστοι - και ως εκ τούτου, να αναγνωρίσουν το πόσο εύθραυστοι είναι και οι άλλοι.
Η πραγματική ωριμότητα δεν σημαίνει - τελικά - την καταστολή όλων των ενδείξεων αδυναμίας ή ανωριμότητας. Η πραγματική ωριμότητα σημαίνει να αποδίδουμε στο πρώιμο και τρυφερό αυτό κομμάτι του εαυτού μας το δικαίωμά του να βρίσκεται μέσα στο σύνολο των δυνατοτήτων της μετέπειτα ζωής μας. Απαιτεί παράλληλα και την ικανότητα να είμαστε μητέρες ή πατέρες του πρώιμου εαυτού του συντρόφου μας - και να του επιτρέπουμε να κάνει και αυτός το ίδιο σε εμάς.
Τελικά μπορεί να χρειαστεί να περιμένουμε μέχρι να γίνουμε πραγματικοί ενήλικες πριν μπορέσουμε να ξαναμάθουμε πώς να παίζουμε - και κυρίως να αγαπάμε - με κάποια από την αυθεντικότητα και την απροκάλυπτη ειλικρίνεια των τριών ετών μας.
Απόδοση από το έξοχο www.theschooloflife.com
Τετάρτη, Σεπτεμβρίου 25, 2024
Λαστιχάκι στον καρπό!
Το να είμαστε κακιωμένοι με κάποιον που μας έβλαψε, δεν κάνει κακό σε εκείνον αλλά σε εμάς.
Εμείς είμαστε αυτοί που υποφέρουμε, τρωγόμαστε μέσα μας και μας πιάνει η λύσσα για την αδικία που υποστήκαμε από αυτόν.
Υπάρχει λοιπόν ένα κόλπο, μια τεχνική, μια μέθοδος για να ξε-κακιώσουμε, να ξε-λυσσάξουμε επιτέλους και να σταματήσουμε να τον σκεφτόμαστε.
Ενα λαστιχάκι γύρω από τον καρπό μας!😊
===================================================
Μην κρατάτε κακία! Μια συνήθεια που όταν την κατακτήσετε, θα πάρετε πίσω την τεράστια ενέργεια που σας έκλεβε η κακία, προκειμένου να την αξιοποιήσετε για να φτάσετε στον προορισμό σας, δηλαδή σε μια καλύτερη και πιο ουσιαστική ζωή.
Το να κρατάς κακία, σου κλέβει την ενέργειά σου. Θυμηθείτε – αυτό στο οποίο εστιάζετε το μυαλό σας μεγαλώνει! το να κρατάμε κακία είναι ένας συνηθισμένος τρόπος με τον οποίο μερικοί άνθρωποι αντιδρούν όταν νιώθουν ότι τους έχουν αδικήσει.
Το να κρατάς κακία δεν είναι καλό για σας. Σας παγιδεύει στον θυμό και σας κάνει επιρρεπείς στο να αναμασάτε αντί να προχωρήσετε στη ζωή σας. Μπορεί να πιστεύετε ότι το να νοιώθετε κακία βλάπτει το άτομο με το οποίο είστε θυμωμένοι, αλλά τελικά εσείς είστε αυτός που υποφέρει από αυτό.
Ουσιαστικά, η κακία εμποδίζει την ικανότητά σας να αντιμετωπίσετε ή να επιλύσετε το πρόβλημά σας και σας κρατά κολλημένους στο παρελθόν, παγιδευμένους σε ένα δυσάρεστο γεγονός που σας προκαλεί στενοχώρια και είναι εντελώς απίθανο να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα.
Αν και είναι κακό να μην βιώνετε να μην επεξεργάζεστε και να αποδέχεστε πλήρως τα συναισθήματά σας, έρευνες δείχνουν ότι το να εστιάζετε για αρκετό καιρό στα αρνητικά συναισθήματα επηρεάζει την ευημερία σας.
Όσο δύσκολο κι αν είναι, προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του άλλου με τον οποίο νοιώθετε θυμό προσπαθήστε να κατανοήσετε γιατί έκαναν αυτό που έκαναν ίσως είχαν μια δύσκολη παιδική ηλικία, ήταν απελπισμένοι ή ανασφαλείς, κ.λπ., ίσως μπορέσετε να απαλύνετε αυτή τη κακία.
Ακόμη καλύτερα βρείτε τους και ρωτήστε τους γιατί έκαναν ό,τι έκαναν και σας πλήγωσαν τόσο πολύ. Μπορεί να μην πάρετε όλες τις απαντήσεις που θέλετε, αλλά θα μπορούσατε να φύγετε έχοντας μια βαθύτερη κατανόηση του ποιοι είναι.
Εάν συνεχίζετε να σκέφτεστε την αδικία που υποστήκατε κι αισθάνεστε θυμό και κακία δοκιμάστε την εξής τεχνική:
Σκεφτείτε μια ήρεμη ή ευχάριστη ανάμνηση που μπορείτε να οραματιστείτε καθαρά. Στη συνέχεια, βάλτε ένα λαστιχάκι γύρω από τον καρπό σας. Κάθε φορά που σκέφτεστε την κακία σας, τραβήξτε το λάστιχο έτσι ώστε να χτυπήσει στον καρπό σας. Αυτό δημιουργεί ένα σύντομο διάλειμμα στη σκέψη σας συνδέοντάς σας με τα θετικά συναισθήματα της ανάμνησης σας.
Από το εξαίρετο https://alpedu.eu/
Κυριακή, Σεπτεμβρίου 15, 2024
SUBARU M80: Ο γήινος αστερισμός των Πλειάδων
Κυριακή, Σεπτεμβρίου 08, 2024
Μετριότητα Επόμενη ΄Εξοδος.
Μετριότητα
Παρασκευή, Αυγούστου 30, 2024
Γιατί η ειλικρίνεια είναι τόσο σημαντική σε μια σχέση;
Όταν μιλάμε για ειλικρίνεια στις σχέσεις, το μυαλό μας συχνά πηγαίνει κατευθείαν στην εξαπάτηση. Το σκεφτόμαστε από την άποψη του αν κάποιος λέει ψέματα στον σύντροφό του ή όχι. Ή πόσο συχνά λέει ψέματα. Ή τι είδους ψέματα λέει. Αλλά όταν θεωρούμε την ειλικρίνεια μόνο ως απουσία εξαπάτησης, μας διαφεύγει ένα σημαντικό κομμάτι:
Γιατί η ειλικρίνεια είναι τόσο σημαντική σε μια σχέση;
Δεν αποτελεί έκπληξη, οι μελέτες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που παύουν να λένε ψέματα ο ένας στον άλλο για μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο ανέφεραν πιο ομαλές και πιο βελτιωμένες σχέσεις. Μια μελέτη μάλιστα συνέδεσε αυτή τη βελτίωση με καλύτερη συνολική υγεία των δυο συντρόφων.
Ωστόσο, υπάρχουν πολλά περισσότερα στο να είσαι ειλικρινής από το να μην λες ψέματα. Η ικανότητά μας να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με έναν σύντροφο είναι σημάδι εμπιστοσύνης και ασφάλειας στη σχέση. Το να νιώθουμε άνετα να του αποκαλύψουμε κάτι ευαίσθητο ή σημαντικό για τον εαυτό μας είναι ενδεικτικό της δύναμης της σχέσης.
Όταν νιώθουμε ότι μπορούμε να επικοινωνήσουμε με τον σύντροφό μας για όλες τις πτυχές του εαυτού μας, ανοίγει την πόρτα σε ένα εντελώς νέο επίπεδο προσέγγισης.
Λοιπόν, τι σημαίνει να είμαστε ειλικρινείς με τον σύντροφό μας;
Όταν εξετάζουμε την ειλικρίνειά μας σε μια σχέση, είναι χρήσιμο να κάνουμε στον εαυτό μας ερωτήσεις όπως:
Μπορώ να είμαι ειλικρινής και ανοιχτός με τον σύντροφό μου σχετικά με αυτά που σκέφτομαι και αισθάνομαι;
Είμαι πρόθυμος να του πω αυτό που έχω στο μυαλό μου και που έχει για μένα σημασία;
Γενικά έχω άνεση με αυτές τις συζητήσεις;
Ο καλύτερος τρόπος για να δημιουργήσουμε αυτήν την πιο ανοιχτή, ειλικρινή γραμμή επικοινωνίας είναι να καλλιεργήσουμε μια μη επικριτική στάση στον εαυτό μας.
Αυτό μπορεί σαφώς να είναι κάτι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει.
Μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να αφήσουμε στην άκρη τις δικές μας προκλητικές αντιδράσεις και να επιδιώξουμε πραγματικά να κατανοήσουμε τον σύντροφό μας. Ωστόσο, όσο περισσότερο μπορούμε να το κάνουμε αυτό, τόσο περισσότερη εμπιστοσύνη χτίζεται στη σχέση. Αρχίζουμε να μαθαίνουμε ποιος είναι πραγματικά ο άλλος .
Η ειλικρίνεια έχει να κάνει πολύ με την ικανότητα να είμαστε ο εαυτός μας. Σημαίνει να δείξουμε όλες τις διαφορετικές πλευρές του ποιοι είμαστε και να κάνουμε τις πράξεις μας να ανταποκρίνονται στα λόγια μας. Είναι να αναρωτηθούμε: «Καταπιέζω ορισμένα κομμάτια αυτού που είμαι για να γίνω αποδεκτός από αυτό το άτομο ή μπορώ να το αφήσω να με δει όπως είμαι στην πραγματικότητα;»
Και κάτι σημαντικό: Μπορεί η ειλικρίνεια να πληγώνει μερικές φορές;
Η ειλικρίνεια δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείται ως μέσο για να συμπεριφερόμαστε ή να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να κακομεταχειριστεί τον σύντροφό μας, να τον συγχύσει ή να τον προσβάλλει μόνο και μόνο επειδή έχουμε τις κακές μας, είμαστε σε κακή διάθεση σε μια δεδομένη στιγμή. Μερικοί άνθρωποι το κάνουν αυτό. Επιδίδονται σε μια καταχρηστική συμπεριφορά με τη δικαιολογία ότι το κάνουν γιατί είναι ειλικρινείς.
Πρέπει απαραιτήτως να έχουμε
πάντα τον έλεγχο των πράξεών μας και δεν πρέπει να δικαιολογούμε αυτήν την
κακοποιητική και πολλές φορές καταστροφική συμπεριφορά μας στο όνομα της αυθεντικότητας.
Ωστόσο, αυτό που σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε με το πώς ενεργούμε είναι δύο εντελώς διαφορετικά πράγματα. Το να είμαστε πρόθυμοι να ανοιχτούμε στον σύντροφό μας για το τι συμβαίνει στον εσωτερικό μας κόσμο, τον καλεί να μάθει για εμάς, να μας γνωρίσει και τελικά να μας αισθανθεί .
Ο συγγραφέας Τζορτζ Όργουελ έγραψε κάποτε: «Δε θέλω να με αγαπούν τόσο πολύ όσο να με καταλαβαίνουν» Και τα δύο πάνε χέρι-χέρι. Το να μας αγαπούν γι' αυτό που είμαστε σημαίνει να γίνουμε αληθινά γνωστοί και κατανοητοί από κάποιον άλλο.
Όταν αφήνουμε λοιπόν κάποιον να μας γνωρίσει, καταλήγουμε να μας αγαπήσει γι' αυτό που πραγματικά είμαστε.
Αλλά μήπως στο τέλος της ημέρας αυτό δεν είναι αυτό που αναζητούμε σε μια σχέση εξαρχής;😊
Δημοσιεύτηκε στο PsychCenter Inc